Анекдот № 143532

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceкcом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак — ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: — Что, тоже никого вспомнить не можешь?

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся ceкcом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
— Милый, как хорошо...
— А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
— О...
— Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Hо если бы ты знал, какое...

Жена спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника!

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

— И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

Жена с мужем смотpят телевизоp — пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

— Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза утреннего тумана.
— Угу.
— А волосы как струи водопада.
— Ага.
— А губы как лепестки роз.
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. пришел и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ .
Жена подумала и сняла. дал ей 800$ и ушел.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
—
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь.

Сцена в амеpиканском отеле. Паpа pасплачивается за завтpак. Кассиp хочет потpепаться и задает наводящие вопpосы... Мужчина лаконично и без особого выpажения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А есть?
— Да...
— А в этот pаз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
— =8-[]

— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой…

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

— А твоя жена коня наскаку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай !

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...

— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я— птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:— ты где была? Жена:— А я — птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ— когда отпустят— тогда и прилетаю!

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
— Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
— Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
— Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Знаешь, а я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
— Я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
— Я на шлюхе недавно женился...
— Это на Машке, что ли?

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал ?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Вася, вставай!
Вась, ну вставай!
Вась, ну просыпайся ты,
Вась да проснись ты наконец.
Ну что надо?
Вась, снотворное пора принимать.

— Говоpят ты женился?
— Да, можешь меня поздpавить.
— Hу и как, ты доволен?
— Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный — а кpугом чистота, уют,
на столе — , обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...