Анекдот № 143516

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. пришел и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ .
Жена подумала и сняла. дал ей 800$ и ушел.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
—
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь.

Сцена в амеpиканском отеле. Паpа pасплачивается за завтpак. Кассиp хочет потpепаться и задает наводящие вопpосы... Мужчина лаконично и без особого выpажения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А есть?
— Да...
— А в этот pаз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
— =8-[]

— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой…

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

— А твоя жена коня наскаку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай !

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...

— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я— птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:— ты где была? Жена:— А я — птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ— когда отпустят— тогда и прилетаю!

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
— Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
— Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
— Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Знаешь, а я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
— Я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
— Я на шлюхе недавно женился...
— Это на Машке, что ли?

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал ?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Вася, вставай!
Вась, ну вставай!
Вась, ну просыпайся ты,
Вась да проснись ты наконец.
Ну что надо?
Вась, снотворное пора принимать.

— Говоpят ты женился?
— Да, можешь меня поздpавить.
— Hу и как, ты доволен?
— Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный — а кpугом чистота, уют,
на столе — , обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него , значит, он едет кВ нашем городе две красивые — моя жена и мояК он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два , Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
— Вася, передай на билет !

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Из детектива...

В церкви священник молодому жниху:
— На вопрос “ Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Была не была”!

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В музее:
— Это Минерва.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
— Ну вот, еще на год дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Встpечаются два дpуга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на , пpоститутка в постели?
— Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на , хозяйка в постели,
пpоституткой в гостях.

Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Муж и жена лежат в постели...
— Дорогой, как ты считаешь я красивая?
— Да.
— Что да? Вот просто да и все?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел!!! Спокойной ночи!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

— Доктор,моя жена все времяревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям.
— Как же она может ревновать,это лишь фантазии
— Они все время у нас дома что-то забывают!

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

— Папа, а аист маме уже принес братика?
— Нет.
— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит:
— Давно бы уже починил!
— Я те че электрик?
Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:
— Тут дел всего пять минут,починил бы!
— Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет — горит,
открывает кран — не течет!Спрашивает у жены:
— Мастеров чтоль вызывала?
— Нет,соседа попросила,он сделал!
— ?
— Да нет,сказал или спой или отсоси...
— Ну,и что ты ему спела?
— Я те че ПЕВИЦА???