Анекдот № 14347

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

FAQ от фирмы SONY.
— Что такое MEMORY STICK?
— Палка на память.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Профессор на лекции:
— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Блин... Неужели JРЕG?!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:
-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
-Та... Деда встретил...

Классная руководительница говорит одному из учеников:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...

— Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
— Бля-я-я...
— Я видел статистику — за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Объявление в русской газете в Нью-Йорке о продаже авиабилетов:
"Нью-Йорк — Тель-Авив — Нью-Йорк (без посадки)"...

— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.

Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос:
— Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит — лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
— Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
— Слышь, так это ж говно!
— Возьми, говорю, это "Выверт"!
— Не буду я себе говно в корман пихать, отвали!
— Да возьми, — говорит голос — РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
— Слышь! А и вправду говно!!!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...

Один веб-дизайнер, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

Забегает рядовой:
Товарищ капитан там все ебут Табуретку.
Забегает...
— Стать в строй!!!
Шаг вперёд всем кто ебал табуретку!
(Все шагнули, кроме одного)
— Фамилия?
— Табуретка!

Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну, что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть."

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее…
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

из интернета:
"Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы.
Мы будем называть этот мост Ахматовским"

В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Винда при загрузке: Обнаружено новое устройство: Коврик для мыши.
Драйвер устанавливать (Да/Ok) Идет поиск драйвера. Внимание, устройство
конфликтует с видеоадаптером. Удалите видеоадаптер из системы и попробуйте
еще раз

— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!!!

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненъкие и квадратные — это гайки. Вам-то конечно все равно, но вот больные жалуются.....

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.