Анекдот № 143380

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой
не
приносишь. Вот посмотри на: дом какой отгрохал, новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пид@рас!!!!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пид@расом?!

Муж ругает жену:
— Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, ДУРИЩА!!!
— Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж — была бы генеральшей.

— Анри, — недовольно говорит жена своему мужу, — когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!"

Мелкий прибегает со двора домой.
— Мама, мама! Папа под попал!
— Боже мой! Где!? Под какую !!?
— Трехколесный велосипед…
— Ффу, напугал…
— Которым асфальт ровняют…

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше
по душе —
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!

Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

Встречаются 3 боксера: чемпион в супертяжелом весе(СТ), чемпион в среднем весе(С) и чемпион в суперлегком весе(СЛ).
— (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь...

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает и здоровается.
— Какой вежливый человек!-восхищается муж.
— Вежливый...-кривится жена,-слышал бы ты,как он храпит!

— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
— Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Молодой человек вводит в брачный запрос: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ: «Пингвин-самка»

— Дорогой, ты скоро станешь отцом! -Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тещи?
— Конечно, ! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете мое имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего .

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что, все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...