Анекдот № 143350

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...

— Папа, а тебя твоя мама била?
— Hет, сынок, только твоя.
аl_s@mаil.ru

Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на .

Мать бранит ребенка:
— Ты поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Звонит муж жене: — Привет!
— Привет, ты откуда звонишь?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Жена с любовником в постели...
Влетает разъяренный муж, хватает , вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орет:
— Еще раз увижу — убью!

Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно?
Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.

Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!

... Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до клялся, что меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на . Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.

Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:
— Мам,а что это у слоника?
— Хобот
— Нет,мам,сзади?
— Хвостик
— Нет,мам,а под хвостиком?
— Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идет к отцу:
— Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
— Хобот
— Нет,пап,у него такое сзади
— Хвост
— Нет,пап,а под хвостом?
— А что тебе мама сказала?
— Мама сказала:-Ничего особенного!
— Да,разбаловали мы твою маму!

— Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал.
— И где же, — страстно отвечает молодой человек.
— На Багамах.

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
— А вы помните его последние слова перед смертью?
— Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в сарая не попадешь!"

— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!

— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Разговаpивают два пpиятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил , котоpая все
пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подумав:
— Здpавствуй, мама...

Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!

Жена мне говорит:
— Мы с табой нигде не бываем!
— Ладно,-говорю.-Завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
— Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
— Из санэпидемстанции, моль вывожу.
— А почему голый?
— А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

Идут мама с дочкой:
— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c удивлением наcчитал в доме у втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!

Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой , поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового . У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".