Анекдот № 143248

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
— Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
— Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое,
жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня
кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду-
преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение,
потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

— Почему ты такой гpустный?
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
blаck_cаt@list.ru

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьет детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьешь?А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь что я.

Идет Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тетю?
М: Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
С: Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

— Мы с женой были счастливы целых 20 лет
— А что случилось потом?
— А потом мы познакомились...

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
— Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
— Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
— Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
— Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
— Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.
vlаdsа@pochtаmt.ru

Учительница своим ученикам:
— , ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить , рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь:
— Как-то сидим со старшим братом на за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— , а какие же ты выводы сделал из брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
— А если не умрешь?!..

Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
...одного милиона долларов!

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
— Ну как там?
— Мерзкая погода!
— А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

Папа и сынишка
(С)— Папа, вот ты банкир, да?
(П)— Ну
(С)— Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)— Смотри, беру я кусок сала— открывает холодильник, достает сало— а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Утром муж подошел к окну и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый,
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на собирается
семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

С детьми необходимо говорить о ceкcе.Вы можете узнать много полезного для себя.

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Муж и жена сидят вечером на и разговаривают:
— Наш , оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…