Анекдот № 143217

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

Сын спрашивает у отца:
— Пап, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
— Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: "Корм для канареек: 5$. Корм для собаки: 7$. Разные мелочи: 1234$.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, , родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко,
cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь
ты человеком, ну дай на пиво!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Жена – мужу, после визита к гинекологу:
— Врач сказал, что я должна больше заниматься ceкcом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
— Хорошо, — говорит муж, — два раза можешь рассчитывать на меня.

Беседуют два приятеля:
— Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по !
— Ну и какова она?
— 200 долларов в час!

— Дорогой никак не могу решить какой купальник: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается,
открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет @бли? Никогда не
возражает.

Ночь.Муж обкакался в постели.Жена шокирована.
М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать...
Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!!
М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную , давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Жена мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
— Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
— Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть ее обратно.

Приходит мужик в ресторан.
— Официант,жареной картошечки ,пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: " Жри, собака! "
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, дратся полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — "Жри, собака!!!!"
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает расчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: "За что!!?"
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище....

Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене:
— Накрывай на стол, я в душ.
Выходит через полчаса и видит: стол не накрыт,водки нигде нет.
— Где водка?!
— Я ее спрятала.
— Куда?!!!
— Не скажу.
Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол.
— Ты че, стерва, офигела???!!!!!!
— Она там будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит:
— Видишь, висит? Он будет висеть до 8 марта!!!

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем — человек 30-40
мужиков.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
— Да нет, это просто он тещу забодал.
— О!.. Одолжите на денек?
— Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится — с похмелья полезно!

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Реальное объявление в подъезде:
"Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23.02.2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №...".
Вот это я понимаю, предупредил!

Вчерашняя история про пар вверх и законы физики напомнила.
Случай, только наоборот, как то произошёл.
Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормаль.
Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю — может у тебя труба прохудилась. Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю – а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды.

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
— 500 рублей!
— 500?! С соседа?!
— Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
— Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
— Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
— А как быть?!
— Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Вчера ночью меня залили соседи.

Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Потом полилось в коридоре. Но, в общем, обошелся малой кровью — даже может ремонт не буду делать, а полученные деньги пропью. Неважно.

Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой — по мужику. В квартире, где сорвало трубу — тоже мужик. Так вот — лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.

И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю — по образованию я физик-теоретик, по работе — организатор-руководитель, по склонностям — менеджер-маркетолог, по хобби — программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда — языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????

Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки.

Короче, почувствовал себя мачо. То ли правы злые тетки, которые стонут, что мужики совсем выродились.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.