Анекдот № 142676

— какие решения принял ххII съезд партии по жилищному
вопросу?
— была увеличена жилплощадь Ленину.

— как живешь?
— как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

— есть ли выход из безвыходного положения?
— на вопросы по сельскому хозяйству армянское больше
не отвечает.

— каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
— он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

Плакат в ОВИРе: "еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения".

Советский воробей перелетел на запад.
— что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный
воробей.
— сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
— так чего же ты там не остался?
— почирикать захотелось!

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
— а вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...

— можно ли завернуть автобус в газету?
— можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

— есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— их две: Красная увидела , и увидела
Красную .

СЛУЖАЩИЙ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ НА ПЯТЬ МИНУТ РАНЬШЕ.
ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА ШПИОНАЖ. ДРУГОЙ СЛУЖАЩИЙ ПРИШЕЛ НА ПЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ.
ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА САБОТАЖ. ТРЕТИЙ ПРИШЕЛ МИНУТА В МИНУТУ. ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА АНТИСОВЕТСКУЮ АГИТАЦИЮ — ОН НОСИЛ ШВЕЙЦАРСКИЕ ЧАСЫ.

Один старый большевик другому:
— нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, аДетей жалко!

— Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
— Разберемся Владимир Ильич!
— Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
— Жаль. Двое уже сознались.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич — самый прогрессивный в мире!"

— что такое демократический централизм?
— это когда все вместе — "за", а каждый в отдельности "против".

— Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
— Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.

— как расшифровывается ВКП(б)?
— второе крепостное право (большевиков).

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как
у еврея!

— как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— а английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— а как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
.
— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— а у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши
целы.

Владимир Ильич поедемтье на лодочке кататься!Лодочку снимем. Девочек с собой возьмем..Да да именно девочек, а не этих проституток типа Каутского и Троцкого..

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
— В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Хочу в Советский союз!

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— а что это такое?
— точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

— можно ли сесть голой задницей на ежа?
— можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

— правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
— правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

— что такое "лицо агрессора"?
— это бывшая "жидовская морда".

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
— что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— хочу узнать, за кого я голосую.
— да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

— чем жена удерживает мужа?
— немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией,
русская — парторганизацией.

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

(для математиков) что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.