Анекдот № 142656

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
— В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Хочу в Советский союз!

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— а что это такое?
— точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

— можно ли сесть голой задницей на ежа?
— можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

— правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
— правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

— что такое "лицо агрессора"?
— это бывшая "жидовская морда".

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
— что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— хочу узнать, за кого я голосую.
— да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

— чем жена удерживает мужа?
— немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией,
русская — парторганизацией.

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

(для математиков) что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

— что такое 40 зубов и 4 ноги?
— .
— а 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.

Брежнев — косыгину:
— Андропов-то, оказывается, стукач!

— Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
— никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей
Максимович...
— так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
— зачем тебе так много??
— а вдруг завтра г@вно будут давать?

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

— что такое брови Брежнева?
— это усы Сталина, но на более высоком уровне.

В компании отказников:
— ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— давайте!.. Раечка еще не уехала?

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской ".

— когда состоялись первые советские выборы?
— когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "выбирай
себе жену!"

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит косыгин
Брежневу.
— ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— а кто второй?

1963 год. По московской улице идет художник — абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
— три рубля, — говорит мужик.
иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— три рубля? Покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
— нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

В Литве:
— йонас, русские в космос полетели!
— неужто все?

— что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
— нам стало известно, что вы еврей!
— я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.

— здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
— да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
— ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день,
сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
— восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Маршал принимает парад:
— здравствуйте, товарищи танкисты!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи чекисты!
— здравствуйте-здравствуйте...

— доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.
— пошел ты на х.. , я уже на западе!