Анекдот № 142632

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
— три рубля, — говорит мужик.
иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— три рубля? Покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
— нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

В Литве:
— йонас, русские в космос полетели!
— неужто все?

— что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
— нам стало известно, что вы еврей!
— я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.

— здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
— да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
— ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день,
сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
— восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Маршал принимает парад:
— здравствуйте, товарищи танкисты!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи чекисты!
— здравствуйте-здравствуйте...

— доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.
— пошел ты на х.. , я уже на западе!

Гельмут Шмидт, Жискар д"Эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д"Эстен — оригинальную трубку с
надписью "Дорогому Жискару от француженки — патриотки". Брежнев
вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича".

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького — диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа:
— не гони волну, падла!

— почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из союза писателей?
— он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

— правда ли, что Дзержинский любил детей?
— правда. Он ненавидел только их родителей.

Встречаются два друга.
— ну, что там передают "голоса"?
— глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но
он все равно приедет на олимпиаду!

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
— бога, только не это!
на крики явилась мадам.
— марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента !
— мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
— берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

— ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
— да, крепок я еще, Петька!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
— быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
— кто это спас меня?
— это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
— а где ты, падло, был, когда я женился?

— какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
— сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит,
соцреалист — что слышит.

— что такое малый театр?
— это Большой после заграничных гастролей.

— что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
— тогда бы они производили не мед, а г@вно!

Брежнев в средней азии.
— салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
— салям алейкум! — кричат ему.
— алейкум салям! — отвечает он.
— архипелаг гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
— а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на
.
— это говорящие часы.
— ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
— два часа ночи, е... Твою мать! — донеслось из-за стенки.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
— неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей
отвечает сидящий майор:
— интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

Два старых большевика:
— помнишь, вася, как мы брали Зимний?
— да, погорячились...

— какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

— почему опасно иметь дело с кукурузой?
— ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя
уберут!

— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

— что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.

— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.