Анекдот № 142379

— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской , обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
— почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— почему шепотом? — шепчет генерал адьютанту.
— почему шепотом? — шепчет адьютант шоферу.
— вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной , а потом — ночь страсти.
— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и
есть настоящее счастье!

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

— садитесь, пожалуйста!
— спасибо, я уже сидел!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую
власть.
— Отпустите его! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный!
— какой же он ненормальный? — отвечает милиционер. — Он
говорит разумно!

— Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — вы
сказали, что советский режим не выносим!
— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
— Неправда, мороз можно вынести!

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"

— какая разница между христианином и коммунистом?
— христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

Одному партийцу снится сон. Он у . НеожиданнО услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
— нет, пердни громче! — говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
— товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас
на отдых в Югославию!"

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
— товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— не было, говоришь?! А Бельгия где,Твою мать?! Два
наряда вне очереди!

— кто такие Белоусова и Протопопов?
— конькобеженцы.

— что такое коммунизм по-китайски?
— советская власть плюс стерилизация всей страны.

— чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

— чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— директора приходят и уходят, а солисты остаются!

— почему советское солнце с утра такое радостное?
— потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
— пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят
племяннику в ОВИРе.
— но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли — стоит человек, только голова наружу.
— давай залезай в лодку! — говорят ему.
— плывите себе дальше, — говорит человек.
— мы тебе помочь хотим! — настаивают в лодке.
— да оставьте вы меня в покое!
— да как же мы тебя так оставим? — не унимаются в лодке.
— да живу я здесь, живу!

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин, кто я?
— "Сокол" ты, ж@па, "Сокол"...

— что такое порядочный человек?
— это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший
:
— плывет по Уралу — раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не
видел...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит фурманов. — ай да
замаскировался!
— я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия
Иваныча!

— что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
— тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Председатель на вечере 8 марта:
— девушки — направо, — налево!
— а если я б...?
— попрошу в президиум!

— какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
— Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— хорош гимн, слов нет!

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское и
здравоохранение ничего не стоят!"

Советский гражданин бросается к американского посла и
прокалывает шину.
— воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.

— чем занимается молодой еврей по ночам?
— сионизмом.