Анекдот № 142353

Председатель на вечере 8 марта:
— девушки — направо, — налево!
— а если я б...?
— попрошу в президиум!

— какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
— Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— хорош гимн, слов нет!

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское и
здравоохранение ничего не стоят!"

Советский гражданин бросается к американского посла и
прокалывает шину.
— воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.

— чем занимается молодой еврей по ночам?
— сионизмом.

— что будет после "продовольственной программы"?
— перепись оставшегося населения.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
— а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
— а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— а при китайцах нас все-таки не ели!

— будет еще хуже! — говорит пессимист.
— хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

— что такое развитой социализм?
— это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

— развитию какого вида спорта в способствовала московская олимпиада?
— шаром покати.

— хорошо ли в Армении с мясом?
— с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

— что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
— очередь за яйцами по 90 копеек.

— дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— мяса нет.
— но ведь на вашем написано "мясо"!
— мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там !

— в связи с празднованием 50-летия советской власти решено
провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
— будут проведены два дня "изобилия".

— какая разница между гомосеками и генсеками?
— первые обнимаются и целуются тайно, а вторые — в аэропорту
при всех.

Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ
беспроволочного телеграфа".

— сколько у нас автомобилей на душу населения?
— две: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

— это небось духи с загнивающего запада?
— загнивать-то он загнивает, но каков запах!

— какая разница между советским карликом и американским?
— советский карлик на голову выше!

Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

— что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
— три рубля.

— какая разница между заплатой и зарплатой?
— заплата больше дырки, а заплата меньше.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
— я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

— чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
— она начнет импортировать сахар.

— для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
— для уборки картофеля в колхозе.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— это вы не по адресу обратились — мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

Ванька с манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— ты что, Вань, — дома, дома!