Анекдот № 142341

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

— что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
— очередь за яйцами по 90 копеек.

— дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— мяса нет.
— но ведь на вашем написано "мясо"!
— мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там !

— в связи с празднованием 50-летия советской власти решено
провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
— будут проведены два дня "изобилия".

— какая разница между гомосеками и генсеками?
— первые обнимаются и целуются тайно, а вторые — в аэропорту
при всех.

Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ
беспроволочного телеграфа".

— сколько у нас автомобилей на душу населения?
— две: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

— это небось духи с загнивающего запада?
— загнивать-то он загнивает, но каков запах!

— какая разница между советским карликом и американским?
— советский карлик на голову выше!

Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

— что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
— три рубля.

— какая разница между заплатой и зарплатой?
— заплата больше дырки, а заплата меньше.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
— я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

— чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
— она начнет импортировать сахар.

— для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
— для уборки картофеля в колхозе.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— это вы не по адресу обратились — мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

Ванька с манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— ты что, Вань, — дома, дома!

На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— от мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

— какая разница между миниюбкой и АСУ?
— миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ — наоборот.

— почему библия неприемлема для коммунистов?
— по библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

— можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

— какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

— почему закрыт центральный бассейн?
— в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

— почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил
иностранец.
— нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
действительно, никто не спросил.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

— мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
неужто он так слаб?
— нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

— можно ли построить коммунизм в Израиле?
— зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.