Анекдот № 142244

— как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
. Зачем?
— дать залп по временному правительству.

— как разрешить ближневосточный кризис?
— дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.

— ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
— так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк советского союза, Михалкову — главный гимночист.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты
не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали
освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— как вам удалось это установить?
— сам, с@ка, сознался!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— родненькие! Держитесь до последнего!

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Новый школьный предмет в и университетский курс на
западе: андропология.

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— утром сазаем, вецером выкапываем.
— неужели так быстро растет?
— не-а. Сыбко кусать хотца!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Репродуктор в самолете:
— товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград — . Высота полета
— 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся
бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...

Объявление в ОВИРе: "тише идиш — дальше будешь!"

Гражданин пришел на похороны Черненко.
— ваш билет! — требуют у него.
— на эти спектакли у меня абонемент!

Самая ceкcуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

Вопрос, на который армянское не смогло ответить:
— что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— я патриот!
— скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— дайте мне визу в Америку!

— как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
— через Румынию.

— какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили
поляка.
— это буферное государство между Польшей и Китаем.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— бандит! Почему же ты не поставил предупредительный
флажок?
— а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой флаг?

— что такое культпросвет?
— просвет между двумя культами.

— кто изобрел полупроводник?
— первым полупроводником был Иван Сусанин.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в , а доится в .

Американцы много лет готовили резидента для работы в .
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— а ты, милок, не шпиен ли будешь?
— с чего ты взяла, бабка?
— да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— а зачем вам министерство культуры?

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
— Подумай, — говорит он ей, — станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
— Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят ". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской ?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

— какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
— смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

— какое самое страшное одесское проклятие?
— "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре на
две в разных районах. Ленин".