Анекдот № 142230

Гражданин пришел на похороны Черненко.
— ваш билет! — требуют у него.
— на эти спектакли у меня абонемент!

Самая ceкcуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

Вопрос, на который армянское не смогло ответить:
— что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— я патриот!
— скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— дайте мне визу в Америку!

— как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
— через Румынию.

— какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили
поляка.
— это буферное государство между Польшей и Китаем.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— бандит! Почему же ты не поставил предупредительный
флажок?
— а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой флаг?

— что такое культпросвет?
— просвет между двумя культами.

— кто изобрел полупроводник?
— первым полупроводником был Иван Сусанин.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в , а доится в .

Американцы много лет готовили резидента для работы в .
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— а ты, милок, не шпиен ли будешь?
— с чего ты взяла, бабка?
— да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— а зачем вам министерство культуры?

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
— Подумай, — говорит он ей, — станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
— Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят ". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской ?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

— какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
— смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

— какое самое страшное одесское проклятие?
— "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре на
две в разных районах. Ленин".

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "ceкcуальный час" и стала раздеваться.
— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— выпьем, Юра!
— нет, Леня, подождем третьего.

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская ! — говорит один.
— вы что, американских никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!

— давайте выпьем, Владимир Ильич!
— нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из ж@пы Брежнева.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" что писать? Папишеш "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над массами. "Снизу" — идеш на поводу у масс. Написал: "СПЛЮ
ОТДЕЛЬНО, ЗАНИМАЮСЬ ОНАНИЗМОМ". Ему дали 10 лет "ЗА СВЯЗЬ С
КУЛАКОМ И РАСТРАТУ СЕМЕННОГО ФОНДА".

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

— как строят забор?
— сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового: сегодня в масле потребности нет.

— в чем сходство и различие между матом и диаматом?
— мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.