Анекдот № 142211

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "ceкcуальный час" и стала раздеваться.
— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— выпьем, Юра!
— нет, Леня, подождем третьего.

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская ! — говорит один.
— вы что, американских никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!

— давайте выпьем, Владимир Ильич!
— нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из ж@пы Брежнева.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" что писать? Папишеш "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над массами. "Снизу" — идеш на поводу у масс. Написал: "СПЛЮ
ОТДЕЛЬНО, ЗАНИМАЮСЬ ОНАНИЗМОМ". Ему дали 10 лет "ЗА СВЯЗЬ С
КУЛАКОМ И РАСТРАТУ СЕМЕННОГО ФОНДА".

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

— как строят забор?
— сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового: сегодня в масле потребности нет.

— в чем сходство и различие между матом и диаматом?
— мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.

— почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

— верит ли Хрущев в бога?
— конечно! Ведь он устроил великий пост!

Между Великобританией и произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
в решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто по левой стороне.

— что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— нет, жиды поредели!

Люди, пользующиеся одним мусорным бачком, называются соседи.

Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш — мальчик 6 лет — оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
— Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
— Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
— Да я не про письку, А про это — (татуировка)
— А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
пауза
— Маааам? Я что — не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

Мы рухнули со смеху, уронив собачек.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо
дала...

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать — чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а
там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
— Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
— Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил

Российские футболисты — они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

ОСТОРОЖНАЯ ОЦЕНКА
Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера.
Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном Петросяном Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал:
— По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых — лишняя пешка.

Из репортажа Япония-Россия:
— Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Свежая строка!
Тридцать три коровы
в женском фитнес-клубе,
а в мужской качалке -
Тридцать три быка.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ — низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании — за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.
Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули — "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.
Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили — зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.