Анекдот № 14197

Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
— Каким образом?
— Я прячу его зубы.

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
— Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не стой стороны. Она
хохотала, как ненормальная.

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!

Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племяхой.
Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал.

— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну, кто-то же должен выносить мусор.

После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
— Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил — ни одного звока.
Сбросил цену на 10% — ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% — снова ни звоночка.
Опустил на 50% — заходит сосед.
— Слышал, ты квартиру продать хочешь?
— Хочу.
— За пол-цены?
— За пол-цены.
— Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

— Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
— Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
— Почему?
— Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
— Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
— С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу
— Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно
— Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно
— А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет
— Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу
— А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает , ты как?
— Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
— Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
— Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, ноза 350 уе с доставкой: )

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .

Толстый гаишник стоит средь дороги
Вот бы лопатой сломать ему ноги,
На жирной шее,свисток его виснет
ХУЙ ему в зубы,пускай в дырку свиснет!

— Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
— Могут нюхать, но не пробовать!

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Bender

Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

— Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
— Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер — на "Ты", а хакер — на "Ты козел".

— А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...
— Да бывают хороший или плохой!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Родился и вырос в Селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город,) За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего ,нет не так РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей! Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком) Потом в таз с водой ! И так мог несколько раз!!! Да кстати Бармалей не пил молоко, совсем!