Анекдот № 14185

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
— Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
— С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу
— Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно
— Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно
— А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет
— Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу
— А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает , ты как?
— Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
— Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
— Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, ноза 350 уе с доставкой: )

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .

Толстый гаишник стоит средь дороги
Вот бы лопатой сломать ему ноги,
На жирной шее,свисток его виснет
ХУЙ ему в зубы,пускай в дырку свиснет!

— Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
— Могут нюхать, но не пробовать!

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Bender

Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

— Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
— Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер — на "Ты", а хакер — на "Ты козел".

— А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...
— Да бывают хороший или плохой!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Родился и вырос в Селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город,) За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего ,нет не так РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей! Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком) Потом в таз с водой ! И так мог несколько раз!!! Да кстати Бармалей не пил молоко, совсем!

Ну все, успел.
А то ведь здесь как — в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время — деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально — успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
— О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
вспомню... Это буква "Н"!
— А ты уверен?
— Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
— Их же так много!
— Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
— Странная какая-то...
— Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
буква-ругательство!
— Не может быть!
— 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" — и ругательство
готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят — это
значит они его хвалят.
— Как можно кого-то ругательством хвалить?
— У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
— Странный народ — хвалить ругательством... Так что это за буква?
— Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
— Как это "Дабл К"?
— Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
и назывался — "Дабл К", так что это точно эта буква!
— Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
— Получается... " ККОНЭй"...
— ККОНЕй? А ты уверен?
— Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
сейчас чемпион мира по шахматам?
— Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
— Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это — ККОНЕй...
Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
— А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
— Да у этих русских все так — необъяснимо, в стране бардак, даже в
фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
написать не могут!
— М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
говоришь, у них ругательная буква — «Йу»?
— Нет, правильно — «Йо»!
— Йо, йо, йо — прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса — слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви — просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал — «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!

В. Х.

— Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
— Как это?
— Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
— На аборт!

Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку — типа что за машина.
— Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу что у вас компьютер — Apple..
Вдруг в трубке:
— Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
— Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

Девочка Лена звездой стать решила,
Для этого с папой эстраду купила.
Но после того, как она улыбнулась,
И публика вся, и эстрада заткнулась.

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде от теракта погибло 140 человек....

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Учительница спрашивает в школе:
— Иванов, кто взял Бастилию?
— Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
— Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
— Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
— А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь — вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
— Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
— Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют — отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
— Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
— Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
— Какой класс?
— Пятый...
— И чего завуч всякие глупости болтает: эти — не отдадут.