Анекдот № 14154

Учительница спрашивает в школе:
— Иванов, кто взял Бастилию?
— Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
— Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
— Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
— А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь — вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
— Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
— Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют — отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
— Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
— Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
— Какой класс?
— Пятый...
— И чего завуч всякие глупости болтает: эти — не отдадут.

— Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что все виснет.
— А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!

Начальник сисадмину:
— А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Два часа назад. Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу
под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед
входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры
по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится
такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с
легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон,
оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими
действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо
вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что
две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную
остановку (метров двадцать — всё прекрасно видно), курю в ожидании
трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки
подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все
подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в
трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом
в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции,
чтоб понятнее было.

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...

— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
— Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед,
Россия! " анатомически только усугубит положение.

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блять, РАБОТАТЬ!

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:
— Поручик я приготовила вам подарок
Ржевский закатывая рукава — нус и как он глубоко?

Диалог между начальником и новичком-сотрудником:
— Вы сильный программист?
— Ну, как сказать...
— Ну, сильный?
— Вообще-то да.
— Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!

— Знаете первое слово ребенка программиста?
— Ну, "мама", "папа" там...
— Нет.
— А какое же?
— "ТЕСТ"

Windows-95 — гpафическая оболочка системы своппинга.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
Работа Виндового СисАдмина!

Программист увидел НЛО:
— У кого-то диск полетел...

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не...!!!

Не все то Windows, что повисло
Не все то Unix, что не встало
И старый DOS с гримасой кислой
Фурычит и пердит устало...

Наш штатный 1С-программист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
— Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Дорогая, ты прости
Я работаю в сети
У меня теперь стоит
Только Windows NT

Совет пользователю:
Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.

Сонет Windows

— Не Windows, а висит — что это такое?
— Приложение под Windows!

Когда случается такое,
Что долго нет в программах сбоя,
Не унывайте: все путем,
Вам Microsoft поможет в том.

Поставьте Windows — и забудьте
О днях покоя и тоски:
Повиснет быстро ваш компьютер,
Придут веселые деньки

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@@@@ься!!!

— О чём ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чём
Она (радостно):
— И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone -
правильно подметили его сильную сторону — "поболтать".

Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
— Ну, и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску!