Анекдот № 141753

— Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Старые супруги:
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Купи для меня хорошее место на кладбище.
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

— Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
— Нет, сынок, все уже переболели давно.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку — довольно пожилую женщину — и предлагает ей:
— Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
— У меня уже есть сарай, — отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
— Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
— Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
— Да иди ты в ж#пу со своим сараем!
— А ты со своими гороскопами!

Ночь, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого?
— спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
— Подпишите так, — объяснили ей, — как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".

Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация..." Баба:
— Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
— Ну, представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация...
Баба:
— А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика...
— Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
— Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Берут у 100-летнего деда интервью как он прожил так долго:
— Что, нужно делать чтобы так долго прожить?
— Я не пью не курю и с женщинами не злоупотребляю.
— А что это за шум за стеной?
— Да это мой старший брат наверное нажрался и с девками развлекается.

Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
— У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
— Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
— Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
— Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
— Сломался, Петрович? — его спрашивают.
— Зачем же, — говорит, — сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
— Как?!
— Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Зима. Гуляет бабушка с внуком, у внука в одной руке игрушечный меч, в другой он несёт обе рукавицы. Фраза бабушки, очень строгим тоном:
— Кому говорю, одень рукавицы! Руки уже красные как... (следует заминка, видимо в поиске подходящего эпитета)... как ЛЁД!

Деду, у которого нашли самогонный аппарат говорят:
— Всё, — засадим мы тебя дед за самогоноварение, не выкрутишься!
— Да откуда, какое самогоноварение, никогда в жизни ничего подобного не варил и не думал даже, совсем рехнулись, ребяты...!
— Старик, о чём ты говоришь, мы ж тебя на горячем поймали — вот аппарат у тебя в сарае нашли..
— Hет уж, давайте так, если уж собрались садить, тады давайте за изнасилование!
— Какое изнасилование, дед, ты что-ли изнасиловал кого?!
— Hасиловать не насиловал, но аппарат имеется!

Дедушка говорит внукам:
— Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
— А каким образом, дедушка?

Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ?!
— А я её выменял за двух курей по 600 каждая!

Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут...

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам.
— Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!
— Ну, яка 3.14зда, таки и гроши...

В русской глубинке сидят на заваленке старик со старухой. Старуха:
— Да... устроили американцам Варфоломеевскую ночь...
Старик со свей мочи ее поленом по голове:
— Дура ты набитая, нихрена не смыслишь в геополитике, это у нас ночь, у них — утро стрелецкой казни...

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
— Что случилось? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
— Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
— Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой.
— Надо же, такой умный и образованный, — сказала бабуля, глядя ему вслед, — а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
— Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т. п.
Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
— А мы регулярно!
— А, ну, расскажи, КАК?! Ну, как?!
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
Дед:
— Покажите, которая! Я ее накажу!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисть и мои заодно.