Анекдот № 141745

Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация..." Баба:
— Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
— Ну, представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация...
Баба:
— А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика...
— Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
— Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Берут у 100-летнего деда интервью как он прожил так долго:
— Что, нужно делать чтобы так долго прожить?
— Я не пью не курю и с женщинами не злоупотребляю.
— А что это за шум за стеной?
— Да это мой старший брат наверное нажрался и с девками развлекается.

Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
— У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
— Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
— Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
— Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
— Сломался, Петрович? — его спрашивают.
— Зачем же, — говорит, — сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
— Как?!
— Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Зима. Гуляет бабушка с внуком, у внука в одной руке игрушечный меч, в другой он несёт обе рукавицы. Фраза бабушки, очень строгим тоном:
— Кому говорю, одень рукавицы! Руки уже красные как... (следует заминка, видимо в поиске подходящего эпитета)... как ЛЁД!

Деду, у которого нашли самогонный аппарат говорят:
— Всё, — засадим мы тебя дед за самогоноварение, не выкрутишься!
— Да откуда, какое самогоноварение, никогда в жизни ничего подобного не варил и не думал даже, совсем рехнулись, ребяты...!
— Старик, о чём ты говоришь, мы ж тебя на горячем поймали — вот аппарат у тебя в сарае нашли..
— Hет уж, давайте так, если уж собрались садить, тады давайте за изнасилование!
— Какое изнасилование, дед, ты что-ли изнасиловал кого?!
— Hасиловать не насиловал, но аппарат имеется!

Дедушка говорит внукам:
— Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
— А каким образом, дедушка?

Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ?!
— А я её выменял за двух курей по 600 каждая!

Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут...

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам.
— Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!
— Ну, яка 3.14зда, таки и гроши...

В русской глубинке сидят на заваленке старик со старухой. Старуха:
— Да... устроили американцам Варфоломеевскую ночь...
Старик со свей мочи ее поленом по голове:
— Дура ты набитая, нихрена не смыслишь в геополитике, это у нас ночь, у них — утро стрелецкой казни...

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
— Что случилось? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
— Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
— Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой.
— Надо же, такой умный и образованный, — сказала бабуля, глядя ему вслед, — а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
— Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т. п.
Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
— А мы регулярно!
— А, ну, расскажи, КАК?! Ну, как?!
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
Дед:
— Покажите, которая! Я ее накажу!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисть и мои заодно.

В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
— Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
— И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки — в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала:
— Они в коньках!!!

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
— Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Вые#ав их до полусмерти, дедок со спокойным видом покидает заведение. На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
— Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
— Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Пожилой пассажир подходит к капитану.
— Господин капитан, я еще утром хотел вам кое что сказать, но запамятовал. А сейчас все-таки вспомнил.
— Говорите сейчас, лучше поздно, чем никогда.
— Хорошо, что вы так считаете. Я просто хотел сказать, что человек за бортом.

Пожилой мужчина советуется с другом:
— Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
— Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
— Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
— Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он:
— Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?
Она:
— А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею.

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— ??! Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая, но...