Анекдот № 141583

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
— Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
— Профессор, последние два дня еще более опасные!

Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения — мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь — логика железобетонная...

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей
города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская
православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана
Сусанина святым и построить в его честь храм.

Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской
шараги.
Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в
составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние
лекции.
Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один
рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие.
А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по
Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет
в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке.
Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит
гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей
подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя
занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком
пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая,
расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках,
перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто
проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам
же хуже.

Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.

Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем
на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и
понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с
удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог
посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.
Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное
флюроографическое обследование студентов и
профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ
СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам
очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию
до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов
перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением
того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой
редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила
лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была
та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала
опером в женской колонии.
Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить
аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу
признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему
курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,
врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя
признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я
поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне
листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.
Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,
видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и
желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,
думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел
флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".
Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все
здание.
Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.

Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как
участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен
каждому преподу своей кафедры и декану факультета.
Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,
а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я
поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"
Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у
всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом
корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру
корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном
костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне
прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в
панике!!! У девок влажных салфеток набрал — нихуя толку, только
размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в
лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,
отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",
говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10
минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и
достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и
пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает
ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил
и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и
забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно
было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.
Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе
думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой
(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а
лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла
смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал
никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я
мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем
синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и
ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном
правда.
P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.
Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при
чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она
даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом
выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые
преподы студентам частенько рассказывают...

Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира -
весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое
здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском
собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа
узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во
время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница
"Космос".
Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?

К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию — ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный — окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах — ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, — дык это... водочка-с...
Литр-с... — Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! — Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? — Не хотим, знамо дело. — А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. — Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? — Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... — Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. — Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. — Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!

ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")

"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова — солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".

В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр.: "Обмен мировым
научно-техническим опытом").

Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" — не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.

Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.

Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.

Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло — до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.

Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...

Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.

... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте — сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.

Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.

© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/

Я сидел в общежитии ВГИКа у своих друзей, когда в комнату ввалился
встрепанный Ваня Шевцов с операторского факультета. В руках у него был
целый пук едва ношеных дубленок, а в глазах торжество. "Кому дубленка
нужна, на водку меняю" -деловито прогудел Ваня и, скинув свою поклажу на
кровать, сел рядом.
По тем застойным временам наличие дубленки переводило ее счастливого
обладателя в разряд крутизны, как теперь Глентваген или Хаммер.
Появление же целой груды этой роскоши у заводного небогатого студента из
белорусской глубинки было так же невероятно, как встреча с марсианином в
городской бане. Из соседних комнат подтянулся народ. Общество жаждало
подробностей.
Ваня насладился произведенным эффектом и начал свой рассказ. "Выхожу
сейчас из метро ВДНХ, у "мечты импотента" (памятник покорителям космоса)
человек шесть с ножом. Снимай, дескать, дубло, а то порежем. Я снял, что
делать, жизнь дороже! Стою, горюю, а тут их главарь мне напоследок еще и
в морду плюнул. Ну, уж этого-то я не стерпел – с криком "Растопчу!"
замесил всю кодлу, да и поснимал с них все".
С тех пор прошло полжизни. Про Ваню я уже лет двадцать ничего не слышал.
Наверное, плюют в нас как-то неубедительно...

Rw.minus@rambler.ru

К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.

Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте
Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села
поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка
боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное
осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.
Открывают — бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что
мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную
дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???
Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и
решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит
девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А
помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных
конусах? Стоит три таких конуса — два с ценниками по 7 копеек, а один -
37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала — и буду пить томатный
или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.
Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо
осматривает очередь — мол, знай наших, не смотрите, что в платке и
фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...
Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -
и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -
ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.
В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого — "Но ж 37
копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить
закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)
бабуля покидает магазин.
Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала — "Колхоз, -
говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник — сразу
пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее
расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.

История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу

Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и
препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному
студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя
очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий
день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без
стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану,
в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал,
теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и
говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".

Пособие начинающему бизнесмену

Введение.

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий
принцип предпринимательской деятельности в нашей стране — принцип
Буратино.

Принцип Буратино.

Буратино — это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,
держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,
это государственные органы. Лиса — налоговая инспекция, стремящаяся
слупить легальные налоги. Кот — чиновники, пожарные, санэпидемщики,
менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.
Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.

1. Производство воздушных шариков.

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие
деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали
несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли
Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно
разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала
21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем
посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно
заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,
что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,
нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не
принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет
запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то
произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,
пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для
простоты решаем — вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно
приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых
документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и
простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите
представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем
производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.
Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.
Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и
позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,
основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными
иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство — это аппарат насилия. Это
не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат
насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии
фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже
фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике
будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно
смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного
имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об
открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым
насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической
машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что
хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.
Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные
кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и
свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет
дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,
родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".
Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле
страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но
лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО
"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.

Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься
производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном
маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает
ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не
хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что
заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как
расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко
повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем
газету — читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый
раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь
чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,
взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории
и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают
подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите
бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он
соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,
обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его
стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая
прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...
Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить
следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи — это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
— Это, — отвечает Генри, — очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
— It,s impossible!
— Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
— А на фиг она мне сдалась!
— А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
— Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
— Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
— А на фиг он нам нужен!
— А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
— Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
— Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
— А на фиг он мне нужен!
— А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
— Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
— Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
— А на фиг он мне нужен!
— А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но
обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с
немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если
директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.

Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную
иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела
банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,
закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем
выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для
ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш
партнер заказывал синии.
Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным
бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.
Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного
потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса
и факторах, мешающих ему развиваться.

Особенности национального бизнеса.

Пруссаки.

Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие
противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это
определение максимально подходит для наших чиновников.
Чиновники — враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает
налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и
прочее. Основная задача чиновников — не дать вам спокойно жить. Правда,
в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.
Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.
Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается
только одним фактором — отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов
от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?
Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут
вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в
Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел
работать сторожем на базе приема цветных металлов
Бросайте крошки со стола на пол — тараканы подберут. Или езжайте в
Финляндию.

Налоги.

Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при
татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей
времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от
оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана
Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект
от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной
бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться
бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое
пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,
стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов
может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно
и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше
правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.
Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов
и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.

На военной кафедре преподаватель — капитан третьего ранга, объясняя
траекторию движения торпеды, говорит:
— Синус в данной ситуации равен 1.5.
Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и
возмущенно говорит:
— Синус не может быть больше единицы!
На что кап-три отвечает.
— Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен
достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус
достигал отметок 3 и даже 4.

Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в
России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в
небо, затем на окружающую себя действительность и думает:
"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?
То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам
бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,
чем система государственного беспредела.

Бандиты.

Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но
там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира
весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",
то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма
проблематично.
Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать
только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут
цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.
Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку
и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей
так просто не уйти.
Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются
отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции
надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.
Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто
не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую
дойную корову.
В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета
бандитами в форме.
В принципе, то же самое, только вид с боку.

Кадры

Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально
решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с
огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.
Желающих иметь все и сразу.
Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не
готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.
Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в
месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,
надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если
бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.
Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у
вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока
они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,
социальных льгот и выдачи спецодежды.
Помните — вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с
простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания
точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит
ни того, ни этого.
Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно
разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных
пособий, получаемых вашими работниками.

И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься
производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у
вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут
только фанатики.

www.artofwar.ru

Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы — какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь — образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:

Геронтофилия — это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды

Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...

В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на
консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный
камень!"
Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять
как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И
время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом
деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему,
чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а
он-то его и утопит.
Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая навука, MS Word ее
упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам
российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием
историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот,
принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному
достается вопрос "древнерусская живопись".
Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п.
Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну,
спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в
общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев -
ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает
правильно — на досках писали, даже вспомнил, что доски эти
предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает,
поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так
надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили — ну
это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять.
"На жире!" Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в
глазах надежда) на спирте?" В аудитории раздается негромкое ржание -
мысль оценили все присутствующие. "Нет!", — говорю, — "спирт в это время
алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было."
Изумление в глазах.
"Как?! А что же они пили?"
Занавес.

Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных — это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.

Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость

Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов. Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!

СОЛИСТ

За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.

На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!— объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются — Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"

Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок — баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла — "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет — а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год
управляющем страной своего пациента Ющенко.

Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь — своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены — модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель — Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит — запиши. Не проблема — отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца — прекрасно читается. В глазах соседа — удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" — спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен — это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" — сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония — там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".

Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать

История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

За день до эзамена
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" — первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" — подумал Петя...
занавес

7 часов до этого
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
— я готов — тут же отвечает он...
— ну... отвечайте — экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"

Были у нас на потоке два очкарика-ботаника.
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше.
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров.
Приезжаем на сборы в Крым.
Утренний развод.
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части.
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части.
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки.
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон.
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_,
мля!"

Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал
истории про своих пациентов — явно в том числе и чтобы похвастаться перед
студентами — был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у
которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

Strawberry fields.

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и
сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из
провинции, рано женились, быстро наплодили детей — через несколько лет
на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то
чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных
обязанностей. В том числе копались на огородах.

Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и
теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько,
сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы — и хорошо. Паше
приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с
лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились
варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось,
несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура — клубника. С
рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть
детишек.

Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой
наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
— Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но
больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне
нужна, ты понимаешь, свобода!
— Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.
— Да собственно дело не в огороде. Свобода — это... ну как тебе
объяснить? Вот представь — прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской
шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое
ранчо где-то вдалеке. Вот это — свобода! А это — тьфу! — и Пашка с
ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.

Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без
Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах
было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка
закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел
его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии -
не спрашивайте, не знаю.

Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда
не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно,
путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в
Северной Каролине, как говорят америнакцы — in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь
фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.

На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была
привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно
симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним
вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией
фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники — много,
клубника была замечательная.

Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий
ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая
куртка, шляпа, шейный платок — недоставало только кольта. Ковбой сел на
лошадь, повернулся — и тут я его узнал.
— Паша! — заорал я. — Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты
тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
— Знаешь, — признался он, — меня уже двадцать лет никто не называл
Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.

В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены
и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня — на
грузовичке, не на лошади — в местный бар, где мы до утра пили пиво в
компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей
кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся
индейцы, и начнется стрельба.

На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля,
подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.
— Это моя земля, — сказал Пашка. — Вот от этого столба и во-о-он до того
— кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
— Паш, — сказал я, — а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда
говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил
ее. Да?
Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:
— Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
— Сотки четыре?
— Три. А здесь — одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.

P.S.
11 акров — это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины
— вполне средняя ферма.

Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
— КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
— Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
— КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
— Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
— КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
— Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.