Анекдот № 141563

СОЛИСТ

За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.

На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!— объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются — Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"

Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок — баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла — "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет — а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год
управляющем страной своего пациента Ющенко.

Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь — своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены — модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель — Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит — запиши. Не проблема — отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца — прекрасно читается. В глазах соседа — удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" — спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен — это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" — сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония — там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".

Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать

История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

За день до эзамена
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" — первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" — подумал Петя...
занавес

7 часов до этого
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
— я готов — тут же отвечает он...
— ну... отвечайте — экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"

Были у нас на потоке два очкарика-ботаника.
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше.
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров.
Приезжаем на сборы в Крым.
Утренний развод.
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части.
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части.
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки.
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон.
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_,
мля!"

Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал
истории про своих пациентов — явно в том числе и чтобы похвастаться перед
студентами — был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у
которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

Strawberry fields.

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и
сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из
провинции, рано женились, быстро наплодили детей — через несколько лет
на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то
чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных
обязанностей. В том числе копались на огородах.

Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и
теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько,
сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы — и хорошо. Паше
приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с
лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились
варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось,
несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура — клубника. С
рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть
детишек.

Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой
наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
— Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но
больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне
нужна, ты понимаешь, свобода!
— Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.
— Да собственно дело не в огороде. Свобода — это... ну как тебе
объяснить? Вот представь — прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской
шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое
ранчо где-то вдалеке. Вот это — свобода! А это — тьфу! — и Пашка с
ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.

Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без
Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах
было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка
закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел
его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии -
не спрашивайте, не знаю.

Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда
не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно,
путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в
Северной Каролине, как говорят америнакцы — in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь
фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.

На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была
привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно
симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним
вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией
фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники — много,
клубника была замечательная.

Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий
ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая
куртка, шляпа, шейный платок — недоставало только кольта. Ковбой сел на
лошадь, повернулся — и тут я его узнал.
— Паша! — заорал я. — Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты
тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
— Знаешь, — признался он, — меня уже двадцать лет никто не называл
Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.

В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены
и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня — на
грузовичке, не на лошади — в местный бар, где мы до утра пили пиво в
компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей
кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся
индейцы, и начнется стрельба.

На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля,
подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.
— Это моя земля, — сказал Пашка. — Вот от этого столба и во-о-он до того
— кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
— Паш, — сказал я, — а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда
говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил
ее. Да?
Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:
— Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
— Сотки четыре?
— Три. А здесь — одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.

P.S.
11 акров — это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины
— вполне средняя ферма.

Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
— КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
— Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
— КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
— Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
— КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
— Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался — после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал — на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков — на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно — воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.

ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"

<

В догон истории про опохмел настойкой пустырника.
Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать
прелюбопытнейшую продукцию — лосьон "Огуречный". Состоял он из 96%
питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в
поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том,
что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене
водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене
раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически
единственный напиток местных студентов, туристов, и
хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант
голландской Христиании)

История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...

Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби
— вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со
всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают
за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все
бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить
могут...
Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор
Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за
локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу
подойдите ко мне завтра после 13.00".

В войну школьники и студенты вспоминают об учебе.

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
— Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
— Пожалуйста.
— А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
— Слушаю вас.
— Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
— ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
— Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
— Попробую.
— Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
— Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
— Давайте зачетку!!!

Как лень одного может оказаться во благо другому.

1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ.
Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре
студентки готовятся к экзаменам.
На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна
из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по
истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке:
— Света, сходи, посмотри к супу.
— Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено!
— А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!?
— Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери.
Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни,
пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает
кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты.
Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары
глаз как на возвращенца с того света.

Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове
у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить
траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще
две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний
этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок
намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки
размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм
пятьдесят.

Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?

Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку.

Youry – сосед.

Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.

Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну
из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей
необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди
них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь,
а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ –
одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не
больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских
студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не
по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от
незнакомой пищи, то ли просто от пищи — Мао стало жутко пучить, и стал
он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в
общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е.
если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и
человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы,
обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по
новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в
порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли?
Никому.

Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом
высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао.
А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более
подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее
значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал
значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем
участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете
куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент
будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,
как я выполняю свои обещания».

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
— Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

Вспомнилась история прошлого века!
Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было
студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей
квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный
праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но
когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости
в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для
предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был
неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном
учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не
появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать
объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!
На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не
очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!
Он как мужчина меня понял и практику засчитал!
Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный
диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на
украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну
там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом
стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил
об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в
КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!
По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников
показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и
подумал, что не каждый захочет делиться — болел он или не болел и как
там эту печать ставят, в этом КВД?
В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!
В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный
специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо
поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,
типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка
в белом, — регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта
печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей
объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили
на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь,
сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а
иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в
школу не допустят!
Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла
ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут
еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и
что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с
печатью и подписью «Здоров».
Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю
студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь
слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю
обходной.
На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД — это
Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь
нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и
подпись «задолженности нет»!
Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня
с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то
болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,
не вылечившись!
Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более
полутора лет.

Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю
в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу
в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ
КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются
ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог.: ))))

Мерзкая студенточка

... "Из Москвы, — говорят. Да, красивый город, — говорит немец, — а я
вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа
студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили
как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами"
мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...

Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была
одна зверюга — овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким
ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на
то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще
одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.
Но она завелась.
Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя
матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,
притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего
детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его
точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя
помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже
договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в
институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.
А мне — дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки
понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою
куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна
собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем
на шапку. Жизнь показала, что я была наивна.
Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,
расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта
скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,
что мы с ней созданы друг для друга.
И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,
как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо
за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В
конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь
город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.
Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".
Оказалось — может.
Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике
надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.
Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы
неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были
разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.
Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с
котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными
глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,
сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была
привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми
днями, а тут видите ли ее заперли...
Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.
Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою
Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким
несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных
оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на
моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку
и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!
Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье
профессиональных нищих, позор!
В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться
нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на
улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и
увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к
студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не
приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими
способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь
отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".
А потом мы решили переезжать к свекрови.
Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей
кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.
Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.
Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой
квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала
во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.
Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.
Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали
на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры
двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.
Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора — это
концерт, для соседей с чувством злобы — повод поругаться, когда наше
семейство выходит дважды в день на прогулку.
Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После
еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,
пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой
породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и
полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.
Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая
по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее
больше никому не отдам.

Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и
вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал
это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу.
В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома.
А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его
мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в
гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.

Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари.
Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала
их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.

Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок
сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем
плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что
крысам есть чем думать.

После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества,
(надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего
сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую
к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник
решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража
являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.

Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что
дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно
поубавилось.
Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он
до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но
интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.

Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров
вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели
мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы
добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся
естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум
сильнее крысиного.
После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной
балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит,
являющихся крышей гаража.

Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной
Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там
ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от
мешка до пола было метра 3, не меньше.
Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут,
одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все
тихо.
Мешок цел и активности не замечено.

Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня
машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около
завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень
резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на
старую телогрейку, также резво убежала.
Изумлению одногруппника не было предела.

Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого
удалось найти.
Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера
(она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и
закусывающего.
Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные
квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.
На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать
преступления выяснилось, что:

1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в
малейшие трещины
2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам
вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую
букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является
шляпкой буквы)
3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что
наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а
плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это
слишком.
Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник
прямо под мешок и спокойно прыгала на него.

Решение приняли на удивление быстро.
Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.
Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и
выберется таки.
Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой,
решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы
будут скользить.
Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай,
чтобы крыса не заметила, что там вода.
Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.
В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.
Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.

Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее
крысы.
Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что
крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на
которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться
из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и
покушать размокших сухарей.
Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в
воду.
Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.

Вот такая история.
Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том,
что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне
отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.

Мой знакомый студент,
В фотожопе мастер,
Сделал мне документ,
Просто супер масти.

По одной я депутат
И помощник Слиски,
По другой вхожу я в штат,
Налоговой по искам.

Я не ем, я не сплю,
Только охи-ахи,
Неужели все мои
Будут олигархи?!

Я хожу и пою,
Бойтесь, пидорасы,
Я теперь единорос,
Член элитной расы.

Нефтяные концерны,
Холдинги и банки,
Я для вас Василь Иваныч,
Ну а вы все Анки.

Захожу и беру,
Что душе угодно,
Я вообще в рублях люблю,
Но и в евро модно…

Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила...
2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы,
проходили практику. База — два барака эпохи царизма и парочка
соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой
туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими
буквами объявление (привожу дословно):
"Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ,
ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА".
Вот так!: -)

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» — сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли
бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них
их по памяти.
В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем
делал это весьма своеобразно.
Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и
замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал
по 3 рубля, с иностранцев — по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а
некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской
африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и
предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам
делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",
если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж
аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с
друзьями пьет портвейн.
Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по
чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед
всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в
международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных
наук.
Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для
повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,
сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент
сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик
делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" — "Как чьи? Наши" — "А надо было
советские, в крайнем случае, канадские."
Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не
привезти!"
В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной
кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не
вызвавшая международный скандал.