Анекдот № 141428

Телефонный прикол:
Звонок. Вы oтвечаете:
— Крeматорий, третья печь.

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
— У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
— Нет.
Вы — раздраженно:
— Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо
пахнет!

Когда иногда чуствуют, что не туда попали спрашивают обычно:
"А куда я попал?"
Здесь главное быстро сообразить и ответить:
"Пальцем в Ж*ПУ!!!"

Звонить из телефон-автомата лучше всего. Желательно знать имя и адресс.
1 — Коль! Ты?!
2 — Ну, положим, а кто...?
1 — Коль, это Кирпич, выручай! Легавые сцапали Лысого, а я одного грохнул, они, с%ки, сети
расставили, мать их, Коль, я в зону второй раз не пойду, если поймают, всех заложу! Я у тебя
схоронюсь, ладно? Я тут неподалеку звоню! На Молодежной я! У тебя ведь дом 10? Да я помню,
подъезд пятый, этаж восьмой... Они, гады, кажется на меня хвост повесили... Щас буду, Коля!

Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:
— Извините, а куда я попал?
— Учиться попадать нужно было в детстве!

Звоните по любому номеру и просите кого угодно:— Алло, здравствуйте. А Лену можно?— Извините, но вы не туда попали.— Нагнитесь, я попробую ещё раз!

Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.
Приехал врач и говорит: "Ей осталось 5 мин жить".
Зять побежал в магазин. Купил бутылку водки. Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит: "Ну что, мама, на коня!"

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает, поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её приезду"!

— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
— Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: — Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: — У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!

Копают теща с зятем картошку.А теща почему-то в каске.Сосед это дело увидел, и удивленный, подходит к зятю:
-Чего это у тебя теща в каске картошку копает?
-А что я должен бровку искать чтоб лопату обтрусить?!!

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
— Во что обошлось лечение?
— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.

-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.

Тёща рассказывает зятю. Когда я была молодой, я была такой глупой, некрасивой...
Зять: Вы прекрасно сохранились!

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
— Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Зять ночью выходит на кухню и видит картину — теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.— Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!— Злые вы! Уйду я от вас...

— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня — славянина — в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и  

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
— Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит — козел сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

О дотошности

На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
— А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
— Это одно и тоже.
— А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
— Вот!
— А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.

Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
— Нет, я всегда везу контрабандой.

Пропускная способность таможни определяется в долларах.

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них — хвост.

Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.

p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.

TIM.

ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРО

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.

Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.

Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» — «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.

P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.

Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно
дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности.
xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз
карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c)
Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили...
Занавес.