Анекдот № 141416

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
— Во что обошлось лечение?
— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.

-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.

Тёща рассказывает зятю. Когда я была молодой, я была такой глупой, некрасивой...
Зять: Вы прекрасно сохранились!

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
— Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Зять ночью выходит на кухню и видит картину — теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.— Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!— Злые вы! Уйду я от вас...

— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня — славянина — в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и  

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
— Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит — козел сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

О дотошности

На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
— А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
— Это одно и тоже.
— А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
— Вот!
— А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.

Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..

Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
— Нет, я всегда везу контрабандой.

Пропускная способность таможни определяется в долларах.

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них — хвост.

Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.

p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.

TIM.

ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРО

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.

Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.

Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» — «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.

P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.

Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно
дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности.
xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз
карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c)
Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили...
Занавес.

Один собаковод говорит другому:
— Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется
слишком быстро, значит вы эстонец.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
— и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Навеяло про ножичек на таможне.
Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер — щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду "работать" раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.
Апофеоз. Аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств. Этот козел, видя что миссия провалена, начинает "выправлять" ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе...
Гемора было неописуемо, но никого не посадили.

Японская таможня в Ниигате багаж русских туристов обычно не вскрывает –
так, один из сотни наверно, для порядка. Сразу после меня досмотру
подверглась тоненькая гламурная девушка со здоровенным баулом, который
она решила пронести как ручную кладь. Вскрытый баул оказался весь набит
лапшой Доришаком по двадцать рублей пачка и китайскими презервативами по
восемь. Девушка чуть не провалилась под землю под ехидными взглядами
соотечественников. Собравшись с духом, она сказала: «Ну не поступила на
бюджетное место, заработаю на платное…»

только что получено письмо от поставщика

"В связи с наличием в России таможни, цены на товар с сегодняшнего днея
выросли"

Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.

Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы — пройдешь.
Не купишь — извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема — граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
...От затеи пришлось отказаться.

Таможня.
— Откройте ваш чемодан.
— Hо у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.