Анекдот № 141289

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих.
Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее
вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель
включает звук и слышит:
— Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
— Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.
— Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Вчера смотрел новости по одному из центральных каналов. Не стану говорить какой канал, чтобы не обидеть другие. Про беспорядки во Франкфурте-на-Майне.
Корреспондент: «Задержано 35 человек, более 65 получили ранения. И это только среди полиции».

Люблю грозу в начале мая
и ураганы в январе,
чтоб всё горело и взрывалось!
Я НТВшный репортер ...

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
— Так входящие бесплатно!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Брюс Уиллис и Стивен Сигал выходят из дома, дружески обнявшись за плечи.
Вокруг — развалины, полиция и охреневший мэр Нью-Йорка орет:
— Где вы были?!!!
— Пиво пили... — отвечают друзья, растерянно озираясь.

Американцы поймали-таки Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили — оказался Борис Березовский!

Несколько часов назад прошла прессконференция Бен Ладена. Пакистанский журналист задал вопрос:
— Почему террористы не протаранили статую свободы в Америке?
Немедленно последовал ответ:
— Мы же не варвары! Мы не воюем с женщинами!

Диктор арабского телевидения комментирует съемки горящего ВТЦ:
— И на этой оптимистичной ноте наше первое авиашоу заканчивается. Всем спасибо.

Новый рекламный лозунг российских авиаторов: "Тараньте самолетами Аэрофлота!"

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился!
Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
— Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески...
Ладен:
— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
— А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ

Покупая шаурму — помогаешь Бен Ладену!

ФБР провело расследование и установило, — то, что американцы принимали за письма содержащими пакетики с белым порошком никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

Только что закончились съемки нового блокбастера "Брат-3. Снова в Америке". Съемочная группа приносит извинения нью-йоркцам за доставленные неудобства...

— Скажите, американцы, на каком этаже у вас тут правда? — бормотал Данила, сидя за штурвалом "Боинга".

Космодром "БАЙКОНУР" официально заявил о своей непричастности к неудачной попытке запустить в космос, на околоземную орбиту, Северную и Южную башни Международного Торгового Центра в Нью-Йорке.

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться,
если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не
выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками
мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а
замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не
догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не
меньше чем я.

Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Из Казахстана передают.....

В четверг в Алма-Ате вызываю такси.
Женщина таксист не может найти адрес, перезванивает.
Повторяю:
— Угол Достык и Карасай батыра.
Пауза, извиняется и просит повторить.
Думаю, наверное произношу неправильно, еще раз:
— Кендала центр, угол Достык и Карасай батыра.
— А можно кому-то из местных трубку дать?
Передаю, местная девушка объясняет:
— Что не понятно? Угол Ленина и Виноградова.

Мужик садится в такси:
— Hа улицу Гоpького.
Водила:
— Hо мы и так на улице Гоpького!
— .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет
фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней -
это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко
всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с
достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не
прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что
в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени
Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить
в Шереметьево-2.

— Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за
грех у него. Мужик отвечает:
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.

— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!...

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща!
Офигевая:
— Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...