Анекдот № 141257
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща!
Офигевая:
— Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща!
Офигевая:
— Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
— Какая разница между сливами и тещей?
— От слив хочется ср#ть, а от тещи
— От слив хочется ср#ть, а от тещи
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Уже вижу.
И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Уже вижу.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.
— Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.
— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тёщу со свекровью.
— Столкни лбами тёщу со свекровью.
Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
— Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
— Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
сейчас...
— Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит
жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.
жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.
Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе...
— И сколько ты думаешь за нее получить?
— А где твоя теща?
— На аукционе...
— И сколько ты думаешь за нее получить?
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно — не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает — день зарплаты.
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно — не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает — день зарплаты.
Разговаривают два друга.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
Аптекарь покупателю:— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
