Анекдот № 141233

— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно — не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает — день зарплаты.

Разговаривают два друга.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Аптекарь покупателю:— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?

— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Объявление в газете:
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.

— Тоже не плохо — сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.

— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Не спугни!!!

Встречаются двое
— Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
— Да ты что!!! И кто — друг?
— Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...

Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!

Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Умерла теща.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб — долго-долго. Его оттаскивают родные:
— Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
— Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.

После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет:
— Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду...
Жена нервно восклицает:
— Как так: то буду, то не буду?
Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает:
— Кто в доме хозяин?
Жена притихла, и он продолжает:
— Далее: спать буду то с женой, то с тещей...
Жена кричит:
— Что значит, то с женой, то с тещей?
Теща грозно:
— Молчать! Кто в доме хозяин?

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
— Да, если отправить тещу.

Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой — чтоб болел.

Теща взяла кредит.
Рассказывает как все проходило, что быстро дали деньги все дела.
Заходит в комнату ее муж, ну мой тесть)
Она: а вот и мой поручитель, если я откинусь ты будешь платить по кредиту.
Он: я тогда чтоб ничего не отдавать тоже откинусь)

— Твоя мама просто клад!
— Да вы ж друг друга терпеть не можете.
— Просто мне иногда хочется ее закопать.

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Двое в камере.
— Тебя за что взяли?
— Банк ограбил. А тебя?
— За оказание первой медецинской помощи.
— ???
— Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.

Юбилей у тёщи. Тосты за здоровье — чаще всех.
После каждого нервозный раздаётся зятя смех.

Тёща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин.
Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед — ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.— Мне нужно купить подарок для тещи!— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,вот электрическая кофеварка.— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?