Анекдот № 140937

Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже
написано в книге или снят фильм.

Премьера на первом, ко дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные
ублюдки".

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон.
В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
— О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
— Как он догадался? — спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
— Ну, это же элементарно, Ватсон!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную
причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
— Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики?
— Вы вообще без трусов,мадам!
Опростофиленная леди:
— Но как...?
— Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!

С форума.
Обсуждается фильм "Мужчина в моей голове" — хорошая новогодняя комедия.
Один из первых комментариев: "Название фильма как-то связано с минетом о_О?"

— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво!
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Коментарии по фильму Убить Билла отправлять сюда:

killbill@microsoft.com

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие.

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом — главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

— Что такое Чунга-Чанга?
— Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

— Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

— Посоветуй мне посмотреть фильм.
— Советую тебе посмотреть фильм.

— А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
— Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

— Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
— Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.
Dean.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Учительница по музыке говорит ученику:
— Так, гамму ты выучил. Теперь будем изучать дельту.

Учительница рисования жалуется:
— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!

Учитель:
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Его нет, но он передаёт вам привет!

Профессор готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену.
— Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

Профессор биологии заявляет на лекции:
— А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво):
— Странно, ведь я уже съел свой завтрак...

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
— А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
— Противный выходи!!!

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он, конечно, экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000#