Анекдот № 140931

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
— Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики?
— Вы вообще без трусов,мадам!
Опростофиленная леди:
— Но как...?
— Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!

С форума.
Обсуждается фильм "Мужчина в моей голове" — хорошая новогодняя комедия.
Один из первых комментариев: "Название фильма как-то связано с минетом о_О?"

— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво!
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Коментарии по фильму Убить Билла отправлять сюда:

killbill@microsoft.com

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие.

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом — главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

— Что такое Чунга-Чанга?
— Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

— Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

— Посоветуй мне посмотреть фильм.
— Советую тебе посмотреть фильм.

— А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
— Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

— Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
— Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.
Dean.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Учительница по музыке говорит ученику:
— Так, гамму ты выучил. Теперь будем изучать дельту.

Учительница рисования жалуется:
— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!

Учитель:
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Его нет, но он передаёт вам привет!

Профессор готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену.
— Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

Профессор биологии заявляет на лекции:
— А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво):
— Странно, ведь я уже съел свой завтрак...

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
— А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
— Противный выходи!!!

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он, конечно, экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000#

— В нашем ВУЗе новая лотерея — в каждом 5-м беляше — МЯСО!

— А образование у вас какое?
— Два высших!
— Что, оставили на второй институт?

Учительница на уроке рисования:
— Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Преподаватель диктует условие задачи:
— Предприятие производит Х тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В...
Тут из аудитории:
— Типа А или типа В или в натуре С...

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...