Анекдот № 140870

Преподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. Профессор:
— Покажите положение внутренних органов.
Студентка:
— Тут был мозг, тут был желудок, а тут был (краснеет) член...
Профессор:
— Он тут не был, а бывал — это женский скелет.

Встречаются три студента:
— ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока? « а) в омах

— Садитесь. Два.
— А можно "мы втроем" сядем?
— Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...

Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...

Встречает профессор на улице студента.
— Почему Вы на лекции перестали ходить?
— А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
— А я свой подчерк все равно не понимаю.

На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну, хотя бы четыре...
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
— Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
— А что случилось?
— Понимаете, у парня день рождения...
— Иванов, у вас есть парень?

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
— Х#йкин, что ли?
— Нет, Ложкин.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Экзамен: после раздачи билетов, входит препод и спрашивает:
— Сколько времени Вам, нужно на подготовку?
— 30 минут
— Хорошо, через 40 минут я приду, только неожиданно.

— Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Лекция, профессор говорит:
— Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?!

Лекция по математике:
"Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка. точка номер пять."

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Встречаются двое:
— Ну, ты как провел эти годы?
— Отсидел от звонка до звонка!
— В зоне?
— В школе!

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl С, Сtrl V!

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
— И сколько ты ему отправила?
— 200 долларов и 500 рублей.
— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по #50 распихала по учебнику...

Экзаменатор:
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос:
— Давай деньги!
— Откуда, я педагог, нет денег.
— Давай, что есть, часы отдавай.
— Не отдам.
Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
— Ну, хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
— Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
— Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
— Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
— Деньгами, блин, нужно было брать...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы

Петя помог Васе с домашним заданием
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

Учусь в физмате. Преподаёт нам алгебру П.В.Чулков, достаточно известный математик, пары ставит со страшной силой, но пошутить любит. Его фраза:
— Когда-то у человека был хвост, но человек им не пользовался, и хвост отпал. А вы не пользуетесь головами!