Анекдот № 140857

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Лекция, профессор говорит:
— Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?!

Лекция по математике:
"Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка. точка номер пять."

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Встречаются двое:
— Ну, ты как провел эти годы?
— Отсидел от звонка до звонка!
— В зоне?
— В школе!

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl С, Сtrl V!

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
— И сколько ты ему отправила?
— 200 долларов и 500 рублей.
— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по #50 распихала по учебнику...

Экзаменатор:
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос:
— Давай деньги!
— Откуда, я педагог, нет денег.
— Давай, что есть, часы отдавай.
— Не отдам.
Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
— Ну, хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
— Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
— Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
— Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
— Деньгами, блин, нужно было брать...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы

Петя помог Васе с домашним заданием
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

Учусь в физмате. Преподаёт нам алгебру П.В.Чулков, достаточно известный математик, пары ставит со страшной силой, но пошутить любит. Его фраза:
— Когда-то у человека был хвост, но человек им не пользовался, и хвост отпал. А вы не пользуетесь головами!

Армянское радио спрашивают:
— Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии — только 3?
Ответ:
— Учебник всего один.

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну, что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

На лекции:
— Иванов, вы там что, спать собрались?
— Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

— Какой курс?
— Первый.
— А я – пятый! А ну, давай за пивом.
— Не пойду.
— За пивом гони, салага!
— Не пойду!
— Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…

— А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
— Так у нас препод — женщина!
— Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места не существует.

— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
— Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
— А ты чё, Фрейд что ли!
— При чём тут Фрейд?
— Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!

Лектор хвастается:
— Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
— Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.