Анекдот № 14080

Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее
на текстовый режим в DOS. Пригляделся — телефон оказался Nokia N900, а
то, что я принял за DOS — линуксовой консолью, в которой запущен
Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На
каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python.
Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался
тёткой!
Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие
просто молча ей противостоят.

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" — "Однако, не повезло: пока до прилав-
ка дошел — продавец помер."

— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.

Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.

Молдой чукча спрашивает старого:
— Что такое дельтапланя?
— Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако! Моя три раза
стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.

Молчи, женщина! Твой день — Восьмое марта.

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
— Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
— Мелкая, зато фирменная
— А фирма какая?
— Intеl

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

— Алло, это пажарная
— Да
— А пожарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите

— Что такое FreeBSD?
Давайте рассуждать логически. BSD — это, определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не бесплатно, то FreeBSD — это винды с пиратского компакта.

— Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista — колечко?
— Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:
— Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?
— Ну это чтобы через нее враги не перелезли!
— Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Windows! Кто не знает — тот отдыхает.

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.

Windows 95 — Окна в Hикуда.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

Шиpоко известный в узких кpугах...

Шпион — находка для болтуна

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.

Тpоллейбус — это автобус, котоpому изменила жена.

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Приходит молодая супружеская пара к cекcопатологу и начинает жаловаться на то, что во время занятий cекcом у "жены" наблюдается болевой синдром... и вот говорят "доктор, осмотрите нас"... ну он осмотрел их и сказал, что всё нормально... "ладно, вроде у вас всё нормально, но на всякий случай покажите мне как Вы это делаете".. ну ладно... короче поставил муж жену "раком"... всунул ей .... а потом и руку туда.... доктор спрашивает "позвольте, а зачем вы засовуете туда руку???"... "муж" ему отвечает: "а как же я буду дрочить????"

Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Любители Windows NT поймут...
— А что это у вас NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!
...тишина.
— Пароль!!!
...тишина.
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь.
— Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...