Анекдот № 14062

Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Windows! Кто не знает — тот отдыхает.

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.

Windows 95 — Окна в Hикуда.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

Шиpоко известный в узких кpугах...

Шпион — находка для болтуна

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.

Тpоллейбус — это автобус, котоpому изменила жена.

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Приходит молодая супружеская пара к cекcопатологу и начинает жаловаться на то, что во время занятий cекcом у "жены" наблюдается болевой синдром... и вот говорят "доктор, осмотрите нас"... ну он осмотрел их и сказал, что всё нормально... "ладно, вроде у вас всё нормально, но на всякий случай покажите мне как Вы это делаете".. ну ладно... короче поставил муж жену "раком"... всунул ей .... а потом и руку туда.... доктор спрашивает "позвольте, а зачем вы засовуете туда руку???"... "муж" ему отвечает: "а как же я буду дрочить????"

Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Любители Windows NT поймут...
— А что это у вас NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!
...тишина.
— Пароль!!!
...тишина.
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь.
— Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
— Заговорил!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

О пользе занятий боксом.
Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди насну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему — он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала:). Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы дое-ся можно — не там стоит, не туда светит! Чуем без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать — западло, чую придётся влипать. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально ох-шие от увиденного те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
— Бокс — это сила! Учись, школота!
P.S. На бис Вася эту урну смог только слегка приподнять:).

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

Он:
— В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
— Так и знала, что рожать придётся мне..

Как зовут того, кто всех знает?
Ах@й.

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной
смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями
окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий
на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Медведев написал у себя в твиттере:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно
бесполезен!

Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый деньА я как дура ничего не понимаю...

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
— Слышь братва, там медсестра всем даёт!
— С: а в пи$ду даёт?
— К: даёт
— С: а в жопу даёт?
— К: даёт
— С: а в рот берёт?
— К: если голову найдёшь то возьмёт..

— Почему Лужков утратил доверие Медведева?
— Он не зафрендил его в твиттере!

— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!