Анекдот № 140666

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня включили отопление.
— Привет.

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать — это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
www.msk2004.narod.ru

— Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он,
между прочим, знает три иностранных языка — английский, французский и
немецкий.
— Да ну?
— В смысле, знает, что они есть.

Какая страна самая большая на свете?
Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а
тюрьмы скоро будут в Сибири.

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.
МихМар

Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

2020 год. В украинских школах окончательно отменили независимое
тестирование для перевода в 17-й класс

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

Журналисты спрашивают у Порошенко:
— Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!!
— Будут вам пустыни!!! — отвечает Порошенко.

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Порошенко в Раде:
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
— С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
— А вы не шутите?
— Так ведь вы первые начали!

Призыв — "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

Как Украина может не воровать газ, если глава правительства — ТиМОШЕНКО,
руководитель Нафтогаза — ДУБИНА, а министр топлива и энергетики -
ПРОДАН?..

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.

— Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
— Есть, украинский.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

В мозгах у Юща геморрой,
Совсем сдурел от диоксина.
Степан Бандера стал "герой".
А стерпит это Украина?

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

— Украина – это больной кишечник Европы.
— В каком смысле?
— Через нее часто газ не идет.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

Hа Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все гандоны в правительстве.

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
— Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.