Анекдот № 140652

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Порошенко в Раде:
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
— С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
— А вы не шутите?
— Так ведь вы первые начали!

Призыв — "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

Как Украина может не воровать газ, если глава правительства — ТиМОШЕНКО,
руководитель Нафтогаза — ДУБИНА, а министр топлива и энергетики -
ПРОДАН?..

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.

— Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
— Есть, украинский.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

В мозгах у Юща геморрой,
Совсем сдурел от диоксина.
Степан Бандера стал "герой".
А стерпит это Украина?

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

— Украина – это больной кишечник Европы.
— В каком смысле?
— Через нее часто газ не идет.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

Hа Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все гандоны в правительстве.

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
— Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
— Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.

Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы
оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно
будет!". Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы.

Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.

Юля Тимошенко жалуется Ющенко:
— На Украине нет бензина. Что Делать? – Не знаю!
— А ты по народному.
— Это как?
— Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру?
— Сосет шланг.
— Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то
аналогичное.

Самая сокровенная мечта хохлов — чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил
через Украину.

В связи с продолжающимся воровством газа из экспортной трубы замерзающая
Европа приняла решение считать Украину террористическим государством.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.