Анекдот № 140622

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
— Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
— Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
— Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" — кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

— Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
— А Россия разве вмешивается?
— Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в
срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива
экономику стран Франции и Германии.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор
объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

— Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
— Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

— Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
— Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
удушения.

Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил
вокруг головой — заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .
Затем таким же тоном говорит другу — какие у этого мужика духи
прикольные... троллейбус взорвался от хохота..

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, втораяничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертаяи О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
— Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....

Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное — такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек — жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось — ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я — генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.

Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается
кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по
дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит
негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет:
"Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".

Лежал весь троллейбус.

Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон. Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу
из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу
побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им
ещё делать — другой то колбасы у них не будет."
Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит,
делают её те же люди из того же га...а.
А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината
советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской
колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не
растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги,
поэтому не было смысла добавлять" — сразу ответил он.

Жена куховарит и так задумчиво:
— Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

— Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
— Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
— Не знаю, спроси вон у той мышки.
— Я — не мышка, я — ежик !

— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем...

Чебурaшкa звонит Гене:
— Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-заЄ
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.

По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту...
Ч пристал, Гена дай ружо посмотреть...ну дай..
Г. на...
Ч вертел глядел...случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает..
Ч встал на колени держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает -"Гена, Гена, тебе
плохо?"
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает -"Плохо??? да мне п-ц!!!"