Анекдот № 140598

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
— Не знаю, спроси вон у той мышки.
— Я — не мышка, я — ежик !

— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем...

Чебурaшкa звонит Гене:
— Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-заЄ
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.

По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту...
Ч пристал, Гена дай ружо посмотреть...ну дай..
Г. на...
Ч вертел глядел...случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает..
Ч встал на колени держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает -"Гена, Гена, тебе
плохо?"
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает -"Плохо??? да мне п-ц!!!"

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
— Гена, пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
— Чеба ! Чо плачешь-то ?
— Тpусыыы уплылииии...
— Hу и х.. с ними !
— Вот именно, х.. с нимииии

Чебурашка смотрит телевизор.

— Гена, мне кажется, Тандем — это как мы с тобой
— Это как?
— Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух
заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает -
Русский любитель кофе Чибо.

Едет Чебурашка в автобусе. Видит Гена входит. Он как затрясся! Давай под сиденья залезать. Залез, и молится:
— господи только бы он меня не заметил!— тут, как закон подлости Гена садится именно на то сиденье, под которым лежит Чебурашка. Как сядет! Чебурашка думает про себя:"бля@@@@@дь! Какой он с@к@ тяжёлый! Хоть бы он не пукнул!!!!" А Гена как газанёт! Чебурашка аж сознание потерял. Очнулся, видит Гена выходит, он быстро вылез и шатаясь вслед Гене говорит:
-Слышь, п@рд@н, блядь! Что бы больше капусты НЕ ЖРАЛ!!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.

Ш:

— Гена, шухеp — менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает — ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
— Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
— Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))

— Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
— Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
— А пошто спать не ложишься?
— Так жду, когда ты уснешь — я ж твой ординарец!
— А зачем саблю точишь?

— Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
— Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
— А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька — сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя...

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
— Hу как вам кино?
— Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем — тогда такая жизнь
начнется!!!``

Стоят Петька с ВИЧом, писают с парапета в реку:
Петка:ВИЧ, а вода-то холодная!
ВИЧ:Дааа Петька, и дно каменистое...

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, с меня — три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
— Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
— Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!
— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: — Ну и пи@@@@ища у тебя Василий Иванович!!!!

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
— Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
— Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
— Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
— Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
— Ух ты, какой конь — красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
— Это все ерунда, ты сюда глянь!
— Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
— Василий Иванович, не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия!

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну, Василий Иваныч и говорит:
— Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
— Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
— Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
— А это еще зачем?
— А вдруг с тех консервов обос#емся...

Василий Иванович спрашивает у Петьки
— Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
— Иваныч, включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

— Василий Иванович,— спрашивает Петька,— что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

Чапаев с Петькой собрались переплыть на другой берег реки. Только сели в лодку, видят — бежит бабка и кричит:
— Сынки, постойте, меня тоже возьмите!
— А чем будешь расплачиваться за перевоз, бабка?
— Ну, сниму штаны и дам — сначала одному, потом другому.
— Не, бабка, нам твоих штанов не надо.

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
— Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит — Петька с лопатой
в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать — плачет, а шашку точит.

Петька с Чапаем идут по пустыне.
Чапай:— Петька ты в знаешь что в пустыне злобные мозгоклюи водятся и мозги нафиг выклевывают.
Петька:
— Да ты че!? А что делать то?
Чапай:
— Как страусы, в песок голову засовывать.
Петька:
— Спасибо Чапай так и сделаю.
Через некоторое время Чапай:
— Петька! Мозгоклюи.
Ну Петька голову в песок. А Чапай айда его в жопу драть.Петька:
— Клюй, клюй мозгоклюй. Все равно до головы не доберешься...

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-— Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-— И где же ты нашел бумеранг?
-— У тебя под кроватью...
-— Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.