Анекдот № 140562

Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает:
— Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь — направо?
— Нуууу... Это с какой стороны заходить...

— Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
— Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит Василь Ваныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои.
А Василь Иваныч и отвечает:
— Ну Петька, сравнил, ты какого года и я с какого.

Василий Иваныч выходит из бани:
— Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
— Так у тебя же эти совсем новые.
— Да нет, на два размера поменьше.
— ???
— Я просто ноги помыл и ногти постриг!

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
— О, Василий Иванович, — майка ! А вы говорили — потерялась !.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

Герасим Чапаеву:
— Му-му на тот не захватите?

— В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
— Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька, я сейчас спать лягу, когда я проснусь, чтобы на столе стояло жаркое из кролика.
Ну, значит лег он спать, просыпается, смотрит, на столе жаркое. Он:
— Петька! Да я же пошутил, ты где его умудрился взять?
Петька:
— Да вот, вышел на крыльцо с ружьем, смотрю — бежит, я шарахнул, он даже мяукнуть не успел.

Василий Иванович в своем кабинете вворачивает лампочку, влез на полированный стол в грязных сапогах.
Входит Петька.
— Василий Иванович, вы хоть бы газетку подстелили!
— Ничего, Петька, я и так достану

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел — курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
— Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? — горестно сказал Василий Иванович, — все
бы я за нее отдал.
— Да видать нету, — откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай — довольный, а Петька
плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
— Плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: ``пли!..`` Больше я Чапая не
видел...

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят.

Новости культуры:
— На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела?
— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— ...дем, дем, дем...
— А может, гранату в колодец кинуть?
— ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Петька с Василь Иванычем от белых убегают на лодке.
В друг у обоих ломаются весла, Василь Иваныч говорит: "Петька, гребем х№%ми"
Через пять минут Василь Иваныч:"Ух вода-то холодная"
Петька:"Ух дно-то шершавое"

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые...
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Приходит Петька и на пальце что-то желтое несёт.
— Василий Иванович, а это гавно или глина?
Василий Иванович понюхал, попробовал.
— Гавно, Петя.
— Так я тоже думаю, что гавно! Где ж в жопе возьметься глина?...

Идут два чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
— Наверное сломался...
Второй:
— Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого он посылает к ним мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи что ни хрена не помогает.
Итак, приходит мужик к ним и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите.
— Петр, препарат номер шесть.
Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя:
— Да это же ГАВНО!!!
— Петр пишите: "Вкус восстановлен! " В кассу, пожалуйста.
Снова приходит мужик:
— Память потерял, ни фига не могу вспомнить.
— Петр, препарат номер шесть.
Мужик /возмущённо/:
— Опять ГАВНО?!
— Петр пишите: "Память восстановлена! " На оплату.
В третий раз мужик пошел, ну, думает, пи#дец, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет:
— Импотентом стал, совсем не стоит.
— Петр препарат номер шесть.
Мужик, ох#евая:
— Да е#ал я вас и ваше ГАВНО!!!
— Петр, пишите: "Потенция восстановлена"! Больной, на оплату.

Попали Чапаев с Петькой на необитаемый остров. Неделю ничего не ели уже. Как-то в один день приходит Петька с 2-мя утками, Чапаев радостный:
— Как ты их сбил?
Петька:
— Бумерангом!
Чапай:
— Каким ещё бумерангом?
Петька:
— Да там у реки нашёл.
5 секунд тишины.
Чапай:
— Слышь Петика, ещё раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком пойду на медведя!

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Петька:
— Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
— Так уж и сволочь!

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день— на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,
смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

— Ты чего пишешь, Василий Иванович?
— Оперу пишу, Петька.
— Про что оперу пишешь?
— Про тебя, про Анку, про Фурманова...
— А чего не на нотной бумаге?
— А опер и так разберется.

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.
— Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
— Я, Петька, к фидо подключился!
— И что?
— Как что, вот, нодой стал!
— А картошка тот тут при чем?
— Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сегменте R 50!
— А как это?
— Вот смотри, — говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол.
— Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины — другие ноды. Понимаешь?
— Нет.
— Вот и я, нифига не понимаю...

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а
почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все
время перегревается!