Анекдот № 140541

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые...
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Приходит Петька и на пальце что-то желтое несёт.
— Василий Иванович, а это гавно или глина?
Василий Иванович понюхал, попробовал.
— Гавно, Петя.
— Так я тоже думаю, что гавно! Где ж в жопе возьметься глина?...

Идут два чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
— Наверное сломался...
Второй:
— Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого он посылает к ним мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи что ни хрена не помогает.
Итак, приходит мужик к ним и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите.
— Петр, препарат номер шесть.
Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя:
— Да это же ГАВНО!!!
— Петр пишите: "Вкус восстановлен! " В кассу, пожалуйста.
Снова приходит мужик:
— Память потерял, ни фига не могу вспомнить.
— Петр, препарат номер шесть.
Мужик /возмущённо/:
— Опять ГАВНО?!
— Петр пишите: "Память восстановлена! " На оплату.
В третий раз мужик пошел, ну, думает, пи#дец, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет:
— Импотентом стал, совсем не стоит.
— Петр препарат номер шесть.
Мужик, ох#евая:
— Да е#ал я вас и ваше ГАВНО!!!
— Петр, пишите: "Потенция восстановлена"! Больной, на оплату.

Попали Чапаев с Петькой на необитаемый остров. Неделю ничего не ели уже. Как-то в один день приходит Петька с 2-мя утками, Чапаев радостный:
— Как ты их сбил?
Петька:
— Бумерангом!
Чапай:
— Каким ещё бумерангом?
Петька:
— Да там у реки нашёл.
5 секунд тишины.
Чапай:
— Слышь Петика, ещё раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком пойду на медведя!

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Петька:
— Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
— Так уж и сволочь!

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день— на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,
смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

— Ты чего пишешь, Василий Иванович?
— Оперу пишу, Петька.
— Про что оперу пишешь?
— Про тебя, про Анку, про Фурманова...
— А чего не на нотной бумаге?
— А опер и так разберется.

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.
— Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
— Я, Петька, к фидо подключился!
— И что?
— Как что, вот, нодой стал!
— А картошка тот тут при чем?
— Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сегменте R 50!
— А как это?
— Вот смотри, — говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол.
— Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины — другие ноды. Понимаешь?
— Нет.
— Вот и я, нифига не понимаю...

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а
почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все
время перегревается!

Чапаев — Петьке:
— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают — по ночам светиться стали.

Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке:
— Петька, я на ем перву ночку похраплю, посмотру — как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подремай!
Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче — сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет. Спит Петька, а тут крик на всю избу:
— Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

— Василий Иваныч, белого привезли!
— Сколько ящиков?

— Василь Иваныч, а вот скажи, ты — командир Красной Армии, в чем
напервой должен разбираться?
— в оружии, Петька...
— а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
— ну, напервой — в пылесосах...

— Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как... Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт:
— Василь Иваныч, жучку держи!!!

— Петька!!!
— Чего, Василий Иванович?
— Шампанского и фруктов!
— Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!
— Дурак, огурцов и водки!

Василий Иванович:
— Петька, закрой окно, дует!
Петька:
— Dо it уоursеlf, mоthеrfuскеr!

— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.

Как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
— Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
— Факт налицо, Петька!
— А шашка?
— Ну, факт налицо, Петька!
— Василий Иванович, а что такое факт налицо?
— Х@@ на рыло!!!

Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили...
— А за что ?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Чапай, Анка и Петька бегут от белых, скрываются в сарае. Чапай запрыгивает в бочку, Анка в ящик, а Петька залезает в мешок. Входят белые, пинают бочку — оттуда "Буль-буль" ну, думают — вода, пинают ящик — оттуда "Дзинь-дзинь" ну, думают — стекло, пинают мешок — тишина, еще пинают, еще......... — "Да картошка я картошка!!!"

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками — отказал, мол, комиссар. Чапаев:
— А он свой отказ чем-то мотивировал ?
— Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!..

— Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
— Не мне, Петька...

Василий Иванович Чапаев решил поступить в академию учиться. Экзаменатор спрашивает его:
— Почему колёса поезда по рельсам стучат?.
Не знал ответа Василий Иванович, завалил экзамен. При шёл домой опечаленный. Спросил Петьку. А Петька говорит:
— Колёса у вагонов — круглые. Площадь круга — пи эр квадрат. Попробуй катить квадрат по рельсам. Его углы будут стучать!

Сколько Анку не е*би — а Урал-река глубже !(В.И.Чапаев)

— Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
— Да, ну, его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.

Петька спрашивает Василия Иваныча:
— Что такое логика, философия и идеология?
— Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
— Конечно, грязный!
— Нет, Петька. У грязного идеология — быть грязным. А у чистого идеология — быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
— А логика?
— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
— Конечно, чистый!
— Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
— А философия?
— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
— Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
— Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

Приехал Чапаев после учебы в Европе к себе в деревню. Там Петька его и спрашивает:
— Какие науки изучали Иван Васильевич