Анекдот № 14027

Один ламер другому:
— Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

Поломал Вася — хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...

— Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.— А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером...

Когда пассажирам "Титаника" сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказывал лед, но не в таком количестве!

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет — радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан — парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
— — Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца — нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.

Застукал я как — то свою жену с любовником.... Насмерть.

— Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
— У тебя на компе Windows XP?
— Да, а как ты угадал?

Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убю...!!!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!

— Вася, придется тебе за добавкой идти.
— Ладно. Сколько брать-то?
— Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

— Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.
— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов...

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

— у, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый
еврей:
— ну да! Еще бы масло в , и совсем бы как при Николае было!

— Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одной — А шо такое, я и в темноте посижу.

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
— Почему не закончили программу!?
Старший программист:
— Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает— "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
— Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:

1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишунет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной
вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 — "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!

По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999

Абрамович продал Родину, а купил "Челси"

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " — "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
— Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
— Давай попробуем отвечать осторожно...
— С тобой!
— Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
— Просто быть с тобой!
— Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
— Секс!?
— Б%я... .

— Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!