Анекдот № 13996

— Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Занятие по программированию, студенты сидят и пишут код. По аудитории ходит препод, заглядывает в дисплеи... И видит у одного студента нечто, что его возмущает:
— Господин, студент, что же вы делаете? Кто же так пишет? Что это за i, х, к, m? Имена переменных должны быть длинными и понятными! Поняли?
— Да.
— Продолжайте.
Проходит какое-то время. Этот препод подходит опять к этому студенту и видит: Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 1, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 2, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 3...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Virus Bullеtin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Sуmаntеc и Каспером. Первым тестировали Norton аntivirus. Вирусы запустили на с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

Компьютер — это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию

Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало -
зачем ложечка и тесемочка.
— Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
— Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил.
— Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
— Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул — шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело.
— А-а. Hу а как же обpатно?
— А для этого есть ложечка.

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
— Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
— Повтори, что ты сказал.
— У тебя большой писюн.
— Еще раз повтори.
— Ну, у тебя большой писюн.
— А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
— Ну что, сын, сказала мама?
— Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
— Проще простого — топор.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

Купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу:
— Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
— Алло, это квартира Петрова?
— Да.
— Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
— Да никак.
— Что, часто зависает?
— Не то что часто, совсем висит!
— Ну, что ж, нужно переустанавливать.
— А вы сможете?
— Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
— Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х#й новый поставить!!!

...Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
— У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет — ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
— Вот чувствуете, опять воняет...
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас
зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
-Ку.
-А почему так ма...?

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в поступать, не поступила, решила работать путаной, но пр@ститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Для того чтобы всё узнать — нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то 3,14здит, либо вы женились...

Наркоман звонит в "пожарную":
— Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!
— А как к Вам доехать?
— Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

Звонит гёрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19: поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.