Анекдот № 13983

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

Купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу:
— Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
— Алло, это квартира Петрова?
— Да.
— Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
— Да никак.
— Что, часто зависает?
— Не то что часто, совсем висит!
— Ну, что ж, нужно переустанавливать.
— А вы сможете?
— Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
— Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х#й новый поставить!!!

...Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
— У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет — ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
— Вот чувствуете, опять воняет...
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас
зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
-Ку.
-А почему так ма...?

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в поступать, не поступила, решила работать путаной, но пр@ститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Для того чтобы всё узнать — нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то 3,14здит, либо вы женились...

Наркоман звонит в "пожарную":
— Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!
— А как к Вам доехать?
— Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

Звонит гёрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19: поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

#13 13/05/2011 — 11: 29. Автор: Анонимно
Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
_
В_лапу_дам???
О какой борьбе с коррупцией может идти речь?

— Чего не спал — не давали?
— Если бы мне не давали — я бы спал.

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец — ты единственный, бл*дь.

— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консервы, а потом шоколадка!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Народная примета: если очень долго и страстно стараться раздобыть денег,
то они обязательно приснятся.
(Юрий Татаркин)

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
— Эй, Михась (кот) твой телевизор включился!