Анекдот № 13960

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец — ты единственный, бл*дь.

— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консервы, а потом шоколадка!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Народная примета: если очень долго и страстно стараться раздобыть денег,
то они обязательно приснятся.
(Юрий Татаркин)

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
— Эй, Михась (кот) твой телевизор включился!

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Перекрёсток, светофор не работает, страшная пробка. За задней сидении такси пассажир-парень с проблемой пище перевариванием.
Парень: Мужик поехали или дай выйти, у меня с животом проблемы

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Andrew (c)

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.

НР объясняет другому НР:
— Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так...
— Тьфу, братан, на себе не показывай!

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает
замполит.
— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

Футбол по-русски: "забить" гораздо проще, чем попасть!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
— Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.

Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБ@Т ПрЯмО За КлАВоЙ!

В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj

вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
— Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
— Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
— аааа.. а кто это??
— это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— и как же тебя зовут, попугай??
— меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— чего?? это же тупая личка для попугая!
а попугай так ехидно:
— ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
— Б...дь надо-было сохраниться! — запоздало подумал он.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист...

Два программиста увидели НЛО.
— Смотри-ка, — сказал один другому, — опять у кого-то диск полетел!

— Водку хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Буду

В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.