Анекдот № 13937

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj

вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
— Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
— Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
— аааа.. а кто это??
— это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— и как же тебя зовут, попугай??
— меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— чего?? это же тупая личка для попугая!
а попугай так ехидно:
— ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
— Б...дь надо-было сохраниться! — запоздало подумал он.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист...

Два программиста увидели НЛО.
— Смотри-ка, — сказал один другому, — опять у кого-то диск полетел!

— Водку хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Буду

В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.

Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.

Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт.

— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
— Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
— Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
— Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
— Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали... Родители:
— И что же ты будешь делать?!
— Буду программистом...

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Звонок в фирму:
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры...

Переписка в Интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто?
— Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
— для создания семьи – нет запросов

Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.

— Я так и знала, на первом месте у тебя фидо, а потом уже и я!!!
— Дорогая, ты забываешь про и-нет.

Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами.
В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок — 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся.
Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок».
bahruz

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Муж и жена приехали на юг. Жене во время купания туда заползает краб. Приезжают они домой и сразу к врачу:
— Доктор помогите вытащить краба.
— Я знаю один способ, Вам надо вставить, он зацепится и вы его вытащите.
— Вы знаете доктор, я боюсь, может вы сами попробуете.
— Ну разве что только ради помощи пострадавшей.
Вставляет он, краб уходит глубже. Вытаскивает краб вылезает. Он опять вставляет. Повторяется то же самое. И вдруг муж видит как доктор вовсю начинает совокупляться.
— Доктор что вы делаете???
Доктор(разъяренно):
— Да я его сейчас убью.

— Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
— Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после дисквалификации остальных участников за превышение спортивного уровня команды США.

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.
Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.
Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:
— Держи, парень. Лечись!