Анекдот № 139830

Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу: D

ххх: ...там чудеса, там леший бродит...
Leшiй подавился чаем
Leшiй бродит
-Kot— навернулся с цепи

ххх: Ну как у вас там в далёкой Германии ?: )
ууу: Да пиздец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался: )
ххх: крикнул "гитлер капут ?"
ууу: Что то в этом духе: ) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило — хуяссе не знаю ! А прадед ?: )
Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ?
ххх: ?
ууу: В классе начали медленно подниматься руки: ) Надо было видеть глаза училки.

Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос — "Связь со спутниками установлена!"

Тори:Че делаешь?
Оля: Да ниче, скучно:(
Тори: Ну позови вечерком Олега в кино

мер†вец
А на каком основании тебя налоговая заваливает письмами с требованием денег?
Cyklop
Ну там забуду я какую-нибудь хрень сдать. А они пишут письмо о том что я козел, письмо о том что я им долженг денег, письмо о том что подадут на меня в суд, письмо из суда, письмо о решении суда, письмо от службы приставов, письмо о том что заблокировали мой счет, письмо о том что приставы сняли с моего счета 16 копеек, письмо о том что мой счет разблокирован, но я все равно козел
Cyklop
На карму фигово очень влияет

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

У подруги дома живет кот, естественно кастрированный. Переписываемся в агенте:

Вредная Женщина (21:51):
не смешно)

Вредная Женщина (21:51):
у меня кот жопой в винограде сидит)

ваш (21:51):
он себе протезы примеряет))))

Вредная Женщина (21:51):
пи**ец,веселая семейка))

У меня девушка несовершеннолетняя...мы с ней типа за ручки только держимся. Позавчера закачал ей на комп "литературу для личного роста". Щас приходит sms:
ААААА Папа уже два часа читает "Продолжительный Cекcуальный Оргазм" из папки "от Артема/Книжки".

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это... Побрейся уже что ли!

Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
— Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

NC (12:54 AM):
а у меня в дестве шерстяне перчатки, прям как носки
очень я их любил

RH (12:55 AM):
варежки ))

RH (12:55 AM):
перчатки, похожие на носки так называются

tygra: А мну сегодня парень в любви окошком ошибся...

Тема форума "Подарки любовнице(ку)".
Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо.

Таточка
я сёня когда шла в инст мне дорогу переползли трахающиеся кошки

Таточка
я думала не к добру

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачёк.

Спор на форуме — это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты всё равно дол*оёб.

Сосед сверху достал ночными вечеринками. Ну, думаю, если завтра опять повторится — пойду бить ему лицо.
Наступило завтра. Полночь. Наудивление тихо. Лежу. Не спится. Вдруг из квартиры соседа стали раздаваться женские стоны. Пиздец, думаю, теперь пол ночи это слушать. Но нет, стоны продолжались секунд 30, потом резко оборвались и за ними проследовал такой диалог:
она (в шоке): это всё?????
он (грустно): да: (
Дальше был дикий женский ржач, ругань, хлопанье дверями и стеб над мужиком.
После такого стало реально жалко бить этого беднягу)))

Aldor: К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!!: )

Сидим вшестером в баре у стойки,заказываем по 100 г водки.Бармен при нас,нихрена не стесняясь,берет непочатую бутылку водки 0.5 л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная — уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?

Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок

vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег

Она: расскажи мне свою фантазию?: -[
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел )
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

С форума.

согласен,сам с этим р/вырезано цензурой/сом разбираюсь

прикольно,слово р/вырезано цензурой/с запрещено?

бл*ть! да ну нах! сцуко! р/вырезано цензурой/с это!!!!!!

Р.Е.Б.У.С.

Я в а.х.у.е.

С форума о ebay

xxx: Здравствуйте.
Сделал ставку на аукционе на батарейку.
Потом доглядел, что она Б/У и что доставка 150р. (Новая столько стоит)
И в итоге выиграл аукцион.
Платить не стал.
Сейчас продавец завел диспут на меня.
Что будет если не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?

yyy: Я бы уехал из страны на время, пока все утихнет

psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить — нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья — иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним...