Анекдот № 139453

Мясо: у тя зафтра днюха чтоли?
Gugic: Да?
Gugic: Блять.
Gugic: Бляять!!!

Напишите в запросе google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...

Комментарии к "Человеческой многоножке":
Q: а есть с нормальным переводом, не гоблина?
А: Без матов, чтобы можно было с женой и детьми посмотреть? Нет, нету.

Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

— Подсказать можешь кое в чём?
— Попробую
— Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, покадаст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено?
— Эээ... Марина?

Кашак (10:51:39 2/04/2007)
на хуй понедельник, а?

Алексей (10:52:18 2/04/2007)
сам не пойму как так вышло. вроде только вчера пятница была

Romualdo: ыы, такое могло случится только со мной. Во время cекcа слизывая взбитые сливки с её животика, зацепился брэкитами за пирсинг.......

ххх: Самым глупым поступком этой блондинки была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера — 89.

Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
— А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
— Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это — Космонавтов.

xxx:с парнем в субботу поругалась!и все выходные в жопу!
yyy:да...суровый он у тебя!!это ж надо такое наказание придумать!

Из ЖЖ:
8.30 — тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 — тварь я дрожащая.

Serik: 5-й размер груди это как у кого примерно?
Alex: ээээ. Анфиса Чехова, только покрупнее.
Serik: а 6-й?
Alex: А 6-й — это жопа: )

кошка растянулась на кровати, никак не реагирует на прикосновения. Диалог с женой:
— Притворилась мёртвой, по ходу.
— Ага, как опоссум.
— Кошка такая. И опоссум, и опосрум.

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию — было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
— Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
— Четыре!
Он отвечает:
— Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.

рецензия на фильм "стиляги":
"Дебил полюбил дуру за то что у неё были крутые шмотки.А она ему не давала,потому что он был недостаточно мажорен.Потом он научился играть на саксофоне и она ему дала.Вот это я понимаю кино про любовь.":DD

mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала

Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, кто-то кормит шредер?

mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"

joy_: интересно, есть гадания с использованием алкоголя? наверное, они были бы популярны
Ketaminov41: Напится до чертиков и у них спросить?

xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

Помню в 90-е записывал финальные заставки сериалов на кассетник и врубал на даче на все огороды не вовремя, сея ужас среди соседских бабок...

xxx: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4

Настя: Ходили с мужем на "Ультиматум Борна". В момент когда спец после того как застрелил репортера прыгает в вагон, а Борн не успевает за ним, муж произносит гениальную фразу "тю... а если бы это был Брюс Виллис, то он бы прыгнул на поезд и догнал его" и спустя 15 секунд с серьезным лицом добавляет "..а может быть даже и убил бы поезд".

shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем....
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да блять...Я ЕЕ ПАРЕНЬ....

Чукча тонет, ну с испугу слово "тону" забыл вот и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Сидит Чукча на границе. Пробегает какой-то лох.
Чукча ему:
— Пароль?
В ответ:
— Иди на х%й!
Чукча:
— Сколько лет сижу, а пароль не меняется.

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его родственники и спрашивают:
— Ну, как? Что в Москве видел?
— Соленые помидоры!!!
— Что это такое?
— Это такое красное-красное, вкусное-вкусное...
— А ты пробовал?
— Нет, голова в банку не влезла.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— 8-О?! Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— 8-О
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!