Анекдот № 13901

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

— .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
— Ну, что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
— Это почему?!
— А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
— Ну, я же старался! — оправдывается Билл. — Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков?! Разве твой мир, который ты создал, совершенен?! Хоть бы один патч выпустил!..
— Я бы рад, да не могу... — начинает отвечать Бог.
— А разве это дело: когда столько времени — и ни одной новой версии, ни одного обновления! — не унимается Гейтс!
— Я бы сделал, но не могу... — последовал ответ Бога.
Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
— Ну, вот! А еще говоришь, что я — лох! А сам-то?! Это же надо — исходники потерять!!!

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Мiсrоsоft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45...

— Я пароль набираю, а доступа не получаю.
— А вы правильно его вводите?
— Конечно, правильно. Пять звездочек.

— Бабушка, я сегодня опять летал.
— Я не бабушка, я нарколог.

В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
— Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!

Девушка и Windows

Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей
установку программы):

— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: "www.blablabla.com"
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно...

Источник:

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого — ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший — Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
— А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.

— Что делать, у меня пропал кошелек?
— Восстановитесь с резервной копии.

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
— Четыре.
1й — чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й — чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й — чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"

Как-то раз основателя Майкрософт спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

Пытаюсь зайти на сайт Центральной избирательной комиссии, для этого
нужно набрать адрес cikrf.ru, а у меня всё время получается cirkrf.ru

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ
Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.

Наличие горла — это совсем неплохой повод для выпивки.

Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

— Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?
— Бинарных, — ответил программист.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:
— Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!!!
— Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
— О, я дэбил............ — и побежал, захлопнув мою входную дверь.
Получилось типа, добрего утречка.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

Едут в одном вагоне………………………… четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

— Кто твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса!

На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой"
одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не
мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их
деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...

Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по
прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.