Анекдот № 137536

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Mask (16:05:22 6/06/2008)
завтра в 20-00 матч открытия Евро-2008
Белочка (16:07:49 6/06/2008)
понятно
Белочка (16:08:04 6/06/2008)
завтра мы отмечаем др бабушки аллы
Mask (16:08:12 6/06/2008)
понятно

Ksenia (22:38):
я аcекcуалка по натуре

Berserker (22:39):
это что значит?

Ksenia (22:39):
не люблю cекc

Berserker (22:39):
ааа...мне тоже никто не даёт(

Viper: Мля попытался в които веки убратся в комнате, при протирании пыли на подаконнике обнаружил бутылку пива, уборка почему то закончилась...

да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!!
я банк взламывал!!!!!
скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!!
ApXbl4@yandex.ru
мин!!!! щас гляну!!!!!!
[спустя 10 мин]
девичья фамилия твоей матери???????

Dilyara
задача

Dilyara
механический погрузчик работает по словам предприятия 26000 часов в год

Dilyara
или 72 часа в сутки

Dilyara
инженера вашу мать

Finva
может это юпитерские сутки?

Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!

Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."

Alien Stone:
шо вы делаете завтра вечером?
Natashos:
кому?

xooler: Сдох у мну ипод видео. Отнес в сервис-центр. Написал заяву на возврат денег. Звонят — мол починили,забирайте.
Приехал ругаться. Деньги отдавать не хотят. Попросили написать причину отказа от отремонтрованного товара.
Не долго думая написал: "Моя религия не позволяет мне пользоваться отремонтированными вещами." Весь СЦ лежал пацталом,но деньги вернули =))))

J.N.
да мне щас воть тожа грустна...

AlBo
че такое?

J.N.
када налаживаешь общение более менее с девушкой, узнаешь, что она эмо...становится грустно
када налаживаешь общение более менее с другой девушкой, узнаешь, что она из рязани...становится грустно.
када узнаешь, что у нее 4й размер, становится так хуева...

Макдональдс.
Заказчик: "Биг тейсти, средний картофель фри, 2 сырных соуса и среднюю колу"
Оперетор: "Пирожок не желаете?"
Заказчик: "Нет, спасибо"
Оператор: "С вас 127 рублей"
Оператор(на кухню): "Приготовте Биг Тейсти""
С кухни: "ПОШЛА НА ХУЙ!"

Он: Маша, я хочу с тобой заняться cекcом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.

-=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
-=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
-=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек: )
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили

DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о

Я придумал как быстро обяснять студентам, что такое брутфорс программирование.

В доску заворачиваются три шурупа. Рядом кладутся отвёртка и гвоздодёр.

Первый шуруп со словами "умное решение" откручивается отвёрткой.

2й со словами "стандартное решение" вырывается гвоздодёром.

3й со словами "брутфорс программирование" обдалбывается отвёрткой как стамеской, при этом гвоздодёр используется как молоток. В результате доска скорее всего ломается.

Johnatan: Понял смысл жизни: отъебашить целый год, чтобы летом выпросить неделю отпуска.: (

Играю в покер по инету за столом сидит канадец, произошол вот такой вот диалог

xxx(он):Good night
yyy(я):Good day: )
xxx:Now night! Vancouver, Canada!
yyy:day in Perm, Russia: )
xxx:Why?

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))

статус в аське — *Пью пиво Тёлки такие обидчивые... )))*

xxxx
Привет!

xxxx
А чё там с тёлками?

yyyy
Привет... да так казус

yyyy
Лежим с бабой, всё хорошо... тут мне вопрос: А же "кубики" на животе? В ответ говорю а где же сиськи третьего размера? Меня так давно не выпихивали...: D

Сергей: а где наш эпл мак сча?
Олег: У Володи.
Сергей: Володя, мак у тебя?
Володя: Мак у Вити. Доступ через VNC
Витя: Стучитесь 192.168.1.222 VNC. Физически мак у Володи
Володя: Где находится МАК физически тщательно скрывается во избежании его исчезновения.
Витя: Предлагаю убрать свидетелей: )

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
— А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
— Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!"

почему когда ложишься спать в 6 утра а встаешь в 12 дня, высыпаешься, а когда в 12 ночи ложишься, а встаешь в 7 утра, то нет???

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма — сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...

Вот такая обьява на сайте обьявлений. Грамматика сохранена. (+ один коментарий к ней...)

вокансии предлогаю роботу каменщекам плотнекам кролельщекам на постройках новостроев оплата здельная водителскии прва категории "б" и свой транспорт превецтуеца!

Комент:
А зкога плотидь будиш, граматей?

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Обажаю сайт D-Link'а:
По вашему запросу ничего не найдено за 18.196 секунд.

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -— в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -— в дырку смотреть...

Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день
Я хотел бы с вами познакомиться
Место для встречи у меня есть.
Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."

Курсовая по зоологии
"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"