Анекдот № 137512

почему когда ложишься спать в 6 утра а встаешь в 12 дня, высыпаешься, а когда в 12 ночи ложишься, а встаешь в 7 утра, то нет???

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма — сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...

Вот такая обьява на сайте обьявлений. Грамматика сохранена. (+ один коментарий к ней...)

вокансии предлогаю роботу каменщекам плотнекам кролельщекам на постройках новостроев оплата здельная водителскии прва категории "б" и свой транспорт превецтуеца!

Комент:
А зкога плотидь будиш, граматей?

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Обажаю сайт D-Link'а:
По вашему запросу ничего не найдено за 18.196 секунд.

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -— в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -— в дырку смотреть...

Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день
Я хотел бы с вами познакомиться
Место для встречи у меня есть.
Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."

Курсовая по зоологии
"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

казалось, что у китайцев в фирме — все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол — потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ — это межнациональная штука...безграничная

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода — питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в cекcшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Eugen (09:27:44 18/07/2008)
Ты умеешь яйца варить?

Дима (09:27:57 18/07/2008)
да

Eugen (09:28:32 18/07/2008)
Мамка Андрюхина вчера рассказывала, что он звонил, спрашивал как сварить, мы все угарали

Eugen (09:29:09 18/07/2008)
Вот видишь он уже учится самостоятельной жизни!

Дима (09:29:10 18/07/2008)
хули там варить 10-15 минут в кипяченой воде

Eugen (09:29:15 18/07/2008)
Гурман:)

Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
kurt (12:26:15 12/02/2008)
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!

Звонил поп из радио радонеж. Очень круто звучит фраза воцерковленным голосом "наш сервак на колокейшене, ребутните пожалуйста"

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.)
Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: <

а я всем расскажу, что ты дрочишь...
сука! когда пришла эта мессага (всплыла так красивенько) я показывал в универе новую презентацию, за моей спиной стояло полгруппы и препод ((((((((((( бля, не объясню же я всем, что это твоя конченная шуточка...

Григ:
ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.

Лорд:
Интроверт — онанист.
Экстраверт — мозгоеб.

воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
— эй, духи, ваших баб идем ебать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
— мы ваших уже выебли...

Работа (языком Падонкафф)

Офис – Пердостан
Директор – Аффтар
Зам. Директора – Первонах
Секретарша – пазитифф
Новенький – Хуятор, надкотор пруцца
Опытный сотрудник – Требую Руя !!!(от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.)
Нач. отдела кадров — Хуяссе, камрады!
Клиент — Ахуеть, дайте две
Старший менеджер — Аццкий Сотона
Кладовщик – Добрый Гоблен
Грузчик — ИМХО (Имею Мнение Хуй Оспоришь)
Водитель – самый быстрый зверь: Банабак на БМВ
Экспедитор – оффтопп (направленное не в тему)
Сисадмин – Абасака
Трезвый грузчик — Афтар жжет!
Склад – ниибацца
Зарплата – атчот
Пятница – ниасилил
Вызов к директору – Падрачил, спасиба!
Товар – сцуко
Новый товар – Йопанарот
Взаиморасчеты – гидрапидарство
Проэкт — КГ/АМ (коменты гавно / аффтар мудаг)
Дизайн — В газенваген
Программа – выпей йаду
Вторник-Четверг – Забойфак
Разнарядка — в Бобруйск, животное!
Рабочие – RTFM (Рид Зе Факинг Мануал)
Почта – Ракетанах
Звонок телефона – Кисакуку! Ты с какога горада?
Уборщица – нахуй первонахав
Инструкции — учи Албанский!
Норма выработки – Убейся блядь абстену !
Кляуза начальнику – тема сисек нераскрыта
График дохода – креатифно, тля!
Графики доходов по отделам – Ужоснах!
Работа – Жощи фтырять
Гарантия – Отвечаю напидара
Рабочий безлимит – Пелотка па рукам пашла
Условия доставки – Ржунимагу
Условия транспортного отдела – каменты рулят!
16ч 30мин – Ахтунгов нет
Обед – пидараф будут упифать!

Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.
Подумываю собрать себе такой же девайс )

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?
Affector:: ) на аборт
GRAF: Он 3000 стоит
Affector: себе и подружкам

err^
Куда?
err^
Сорри не тебе
Ф.Е.^
я блядь поднималась пойти к начальнегу отпроситься. спасибо тебе. сижу с сердечным приступом

xomi4ok: Привет!
xxx: Поел уже?
xomi4ok: ага, и поспать успел))
xxx: ну, тогда как настоящий хомячок — ты в безвыходном положении)))

онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время cекcа у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:

"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"

ппц..вот что значит учится на факультете информатики...

Wakka народ скажите пожаолуйста хороший
Wakka аниме хентай сайт
Wakka где только на эту тему
Wakka а не всякие там крокодилы и лошади

Хожу по лавкам курортного городка в Турции. Разговорился в одной из них с продавцом (на английском!). Стоим, значит, трындим, он мне сувениры парит.
Вдруг спрашивает у меня: Where are you from?
Я ему: Kyiv. Ukraine.
Он: Блядь. А хуле мы тогда, как дибилы, на английском пиздим?

Sweet_G: а у меня очень мерзко болит ухо
Кубик sr: Пробила дырку?
Sweet_G: да
в 9 классе
Кубик sr: Офигеть время отклика.

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
— Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту — гудки, потом голос со страшного бодуна:
— Аллё, бля
— Ээээ, Константин Такойтович?
— Ну (с вызовом)
— Вы к нам едете?
— Неа.
Кадровик (растерянно):
— А что так?
— Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?

Rush
а пришли свою фотку

Элен
Входящий файл: фотка23.bmp
Размер: 17,1 Мб

Rush
ээ.. а другой нету?

Элен
А тебе что? Эта ненравиться? Ты же её ещё не видел!

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит: )